ГЛАВНАЯ » Полезная информация » Детский психолог

Детский психолог

На поддержание рубрики с июля 2014 года стоимость вопроса детскому психологу составляет 250 р.

После отправки формы с вопросом мы пришлем номер телефона, на которые необходимо перевести деньги. Получение ответа гарантировано!


 

Информация о детском психологе Татьяне Королёвой:

 В 2001 году окончила Московский Государственный Открытый Педагогический Университет имени М.А. Шолохова.

В 2008 году окончила Институт Журналистики и Литературного Творчества.

С 2000 года работает в сфере подольского образования, в прогимназии №58 и развивающем центре.

В 2006 году присвоена I квалификационная категория.

С 2006 года ведущий специализированных колонок в СМИ.

в 2008 году - ГОУ "Педагогическая академия последипломного образования" обучение по теме: "Психология развития познавательных процессов и свойств личности детей разных возрастов"

в 2009 году - ГОУ "Педагогическая академия последипломного образования" обучение по теме "Профилактика, диагностика и коррекция личностного развития детей"

Автор ряда научных статей по педагогике, детской и взрослой психологии, психологии менеджмента.

Мама двоих детей.

Задайте Ваш вопрос детскому психологу

Имя
e-mail
Текст вопроса

  • Вопрос

    Здравствуйте! 

    Не могу разобраться, что происходит с ребёнком. Дочка (сейчас 8 лет) никогда не была паинькой, всегда очень активна, энергична, своенравна, шкодна, но сообразительна и неглупа. До школы очень любила заниматься со мной. Причем, это было не в форме назидания, а в форме интереса. Она сама настаивала на занятиях по развивающим книжкам (я сама по образованию педагог). Мы даже на подготовительные к школе не ходили, так как, я считала, она достаточно развита. Действительно, когда пошли в первый класс, она с удовольствием ходила в школу, по психологическому тесту одна из немногих была морально подготовлена к школе и чувствовала себя комфортно. Со школы приходила и тут же, не обедая, садилась делать небольшие дом.задания. 
    Учительница признавала, что ей несколько скучно оттого, что ей не хватает информации в школе.

    Но потом я стала замечать, что к школе она перестала проявлять интерес, ничего делать не хочет ни по школьным предметам, ни дополнительно, как мы с ней занимались раньше. Контрольные в школе она пишет плохо, делает всё тяп-ляп, постоянные ошибки из-за невнимательности и торопливости, ходить в школу не хочет. 

    Я грешу в некоторой степени на учительницу. Она, мне кажется, сухая и жёсткая. Не хвалит, не одобряет учеников. Когда мы готовим к праздникам какие-либо поделки и несём в школу, даже тени улыбки нет на её лице. 
    А может, дело совсем в другом. Я хотела бы походить с дочкой к психологу. Помогите хоть чуть-чуть понять, в чём может быть дело.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Вы воспитали в своей дочери любовь к учебе, сформировали мотивацию, отлично подготовили будущую ученицу к школе. К сожалению, учительница не смогла воспользоваться таким подарком. А, это, действительно, подарок! Обычно школьная мотивация формируется только к концу первого класса. Изначально, психологически готовыми приходят в школу 2-3 ребенка.

    Возможно, это прозвучит слишком категорично, но ведущий вид деятельности в начальной школе – обучение. От него зависит все остальное: как ребенок чувствует себя среди сверстников, как ведет себя дома, в кругу семьи.

    Сейчас вам необходимо разобраться в том, что чувствует ваша дочка. Как педагог, вы понимаете, что наилучший способ это выяснить – рисуночные тесты. Попросите дочку нарисовать школу. Не уточняйте, какой именно момент из школьной жизни. На следующий день пусть дочка нарисует вашу семью.  В момент рисования будьте чуть поодаль, как бы занимайтесь своими делами, чтобы ребенок не чувствовал давления с вашей стороны. Обсудите оба рисунка. Вполне вероятно, что вам самостоятельно удастся обнаружить тревожащие моменты.

    Поинтересуйтесь у учителя, возможно ли поприсутствовать на уроке.  Возьмите с собой еще чью-нибудь маму, чтобы не акцентировать внимание именно на себе и своей дочке.

    Самое же главное в преддверии летних каникул – это полноценный отдых! Постарайтесь отдохнуть вместе. Лучше всего, за городом, в спокойной обстановке. Восстановите душевное равновесие ребенка и свое собственное, восстановите тот контакт, что был между вами раньше. Постарайтесь организовать свой отдых так, чтобы дочке открылось много удивительных вещей, она научилась чему-то новому. Гуляйте по лесу, собирайте грибы, не забывайте про совместный шоппинг и кафе. Если отправитесь в заграничный отдых, то постарайтесь и там быть вместе с ребенком.

    У вас есть опыт, знания и желание заниматься дочкой. Это самое главное. Удачи!

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Моему ребенку 1.4, определенное время он живет с родителями мужа и самим папой. Я с ребенком не жила 8 месяцев и он меня все это время не видел (были встречи, но не частые).

    Сейчас я ребенка вижу каждый день, мы с ней общаемся. Но она идет редко на руки, мало играет со мной. Встречи наши происходят когда рядом бабушка или дедушка. Она от них не отходит, если они куда уходят, то она их начинает искать. Я ребенка хочу забрать в дальнейшем к себе жить. Когда дома 2 человека она со мной хорошо играет, хорошо себя чувствует.

    Что делать в этой ситуации, чтобы восстановилась эмоциональная связь между матерью и ребенком? Как повлияет на ребенка резкая смена обстановки в плане здоровья?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    На данный момент вы не являетесь для ребенка «родным» человеком. Девочка не чувствует эмоциональной связи с вами. Если сейчас забрать ребенка из привычной обстановки, то это, скорее всего, пагубно отразится как на физиологическом, так и на психологическом здоровье малышки. Поэтому, я бы не рекомендовала этого делать.

    Идеальный вариант – это какое-то время пожить вместе. Если в дальнейшем семья решит разделиться, то нужно это делать постепенно. Подумайте, насколько этот вариант вообще необходим. Возможно ли жить рядом, в соседних домах или подъездах?

    Для полного восстановления контакта с девочкой вам необходимо начать полностью участвовать в ее жизни: не просто играть, а готовить ей еду, помогать с горшком, укладывать спать. Немаловажно постоянно следить за своим внутренним состоянием. Вы не должны испытывать напряженности, страха сделать что-то не так, иначе ребенок почувствует, что вы не до конца открыты для нее. Старайтесь чаще находиться на уровне глаз девочки, например, сидеть на полу.

    Не форсируйте события и избегайте конфликтов с мужем и его родителями, тогда постепенно дочка привыкнет к вам. Мама всегда будет самым родным человеком для каждого ребенка! Удачи!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Дочь ходит первый класс, в силу, своей, занятости на работе, домашнее задание, с ней, делает бабушка (моя мама). Я работаю на двух работах, домой прихожу после 20.00, поэтому весь груз лёг на бабушку.

    Учительница очень молоденькая, только после вуза. Это её первый класс. В первом полугодии, было всё более или менее не плохо, но сейчас... Заметили, что дочь не поняла слияние слогов,не может рассказать, чем занимались на уроках, неправильная осанка за столом, когда читаем вместе, не следит пальчиком за словами. Обратилась к учительнице, что бы она обратила внимание. Та, сказала, что времени прошло ещё мало, они ещё не адаптировались, что в дальнейшем всё будет хорошо. Вообщем, у неё на уроках, она к ней претензий не имеет. Дочь приходя со школы, говорит что всё хорошо, учиться ей нравится, её всё устраивает, учительница у них добрая и т.п.

    Но у нас проблема с чтением, т.к она не поняла слияние, пока она не произнесёт согл. отдельно, потом гласн. она не может назвать слог. Соответственно и под диктовку не может писать. Стали дома с ней заниматься по букварю Н.С. Жукова, начинается истерика, что она это уже всё знает. Учительница отказалась заниматься дополнительно, даже за отдельн. плату. Бабушка - враг номер один, т.к заставляет её делать дома дополнительные задания. Когда просим написать под диктовку - всё, истерика, плач. Может забыть как пишется та или др. буква, хотя буквы знает все хорошо. Бабушка просит и по хорошему, и уговорами... Приходится дожидаться меня с работы, что бы учить уроки, а это затягивается то до 12 ночи или ещё позднее.

    Ходили на приём к неврологу,врач никаких отклонений не нашел, пропили витамины для памяти. Записались на дополнительные занятия к репетитору. Но дополнительные задания всё равно придётся делать с бабушкой, как помочь ребёнку, что бы не вызвать отвращение к учёбе? Проблема общения с бабушкой на этом фоне, всё усугубляется. Я не могу бросить работы, т.к одна содержу свою семью. Существуют разные психотипы детей, ведь можно, как то помочь моему ребёнку? Посоветуйте пожалуйста, как мне быть?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Судя по вашему письму, говорить о психотипах нет необходимости. Скорее, тут дело в объективных причинах.

    1. Дочка не поняла слияния слогов, забывает, как пишутся некоторые буквы. Это говорит о плохом усвоении знаний. По букварю вы видите, что слияние слогов начинается уже со второй буквы. Соответственно, усваивается достаточно рано. Сейчас девочка должна уже достаточно хорошо читать. Значит, ни учительница, ни бабушка не смогли правильно объяснить и закрепить навык. Здесь поможет только хороший учитель.

    2. Поступление в первый класс – это очень сложный жизненный период. Здесь необходима всесторонняя поддержка мамы. Каждую минуту дома ребенок должен проводить с пользой для своего психологического здоровья и школьных успехов. Где-то осанку поправили, где-то яблоки посчитали. Обязателен правильный режим! Вовремя погулять, вовремя покушать, вовремя уроки сделать, вовремя мультики посмотреть, вовремя лечь спать. Проанализируйте, есть ли у вас хоть малейшая надежда пополнить семейный бюджет иначе или поэкономить хотя бы до лета. Может, бабушка еще в состоянии немного подработать или у сына найдется время? Мамина забота принесет гораздо больше пользы, чем занятия с репетитором.

    3. Позднее выполнение домашнего задания приведет только к одному – к изношенности организма, стрессу. Пожалейте ребенка. Если вам задали сделать какой-то проект или презентацию, сделайте ее сами. Меньше вреда ребенку нанесете.

    У вас довольно сложная жизненная ситуация, и вы привыкли к подобной гонке на выживание. Но иногда нужно остановиться и подумать. Уделите дочке полгода, чтобы не переживать в следующих классах. Удачи!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Наша семя недавно приобрела 3-х комнатную квартиру. Впереди заселение, и мы начали перебирать различные варианты кому какая комната достанется. У нас двое детей : дочка-5 лет и сын-2 года, в дальнейшем планируем родить еще одного ребенка!

    Долго думая, муж предложил такой вариант - сделать мужскую и женскую комнату, то есть папа с сыном в одной, дочка с мамой в другой. Как было раньше мужская и женская половина. И тут возникли вопросы! И без специалиста не разобраться!

    С одной стороны, думаю что это неплохо бы сказалось на воспитании детей (комнаты в разных стилях, мама рядом с дочкой, и поможет и научит и расскажет и т.д, тоже самое со стороны папы). А с другой стороны может быть это не правильно? И детская должна быть детской, а комната родителей отдельно? Подскажите! Спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Ваше решение зависит от того, какое будущее вы хотите для своих детей. При варианте раздельных комнат планируется воспитание человека, ориентированного исключительно на себя. В идеале должна получиться сильная, самодостаточная, замкнутая личность. Причина в минимальном «общежитии» со сверстником и в отсутствии картин нежности и любви своих родителей. В тоже время, ребенок учится скрывать мысли, смски, записки, картинки и пр. от взрослого, который находится рядом в то время, когда хочется побыть с собой наедине.

    Иначе растет ребенок в одной комнате с братом или сестрой. Прежде всего – каждую минуту рядом есть человек с одинаковым взглядом на жизнь. Можно и поиграть, и спрятать порванную книжку, и мультик посмотреть. В более старшем возрасте, еще и фильмы, музыку, мальчишек обсудить. А в это время в соседней комнате мама с папой хотят побыть вместе. Видя подобную картину каждый день, ребенок с годами стремится обрести такую же любимую вторую половину и создать такую же любящую семью.

    При втором варианте человек вырастает семейно-ориентированным. Причем, если дети разнополые, то какое-то время они все равно могут и должны жить в одной комнате. Вы сами почувствуете, когда придет время разводить их по комнатам. Обычно это происходит по достижению подросткового возраста. Появление третьего малыша так же не является поводом разводить детей по разным комнатам.

    Так что, подумайте о результате своего воспитания, все хорошенько взвесьте и потому уже принимайте окончательное решение.

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Моему сыну 4 года. В прошлом году он первый раз пошел в сад, в группу кратковременного пребывания, до обеда. Ходил с удовольствием, правда редко, т.к. часто болел. В этом году ходит уже на целый день. Сначала было все хорошо, но потом опять стал часто болеть, и соответственно, садик посещает очень редко.

    В последнее время воспитателю стали жаловаться, что стал не слушаться , не ест совсем ничего, кроме хлеба. На занятиях заниматься не хочет, залезает по стол, с детьми практически не общается, в тихий час не спит, мешает другим детям. Сам говорит, что не хочет ходить в сад, причину называет- потому, что не хочу к ним идти, хочу быть с тобой дома. И еда ему там не нравится, говорит , не вкусно. Я думаю, что из-за частых болезней, он не может никак адаптировался и получается, что после болезни он идет в сад как первый раз.

    Сам он очень активный ребенок, эмоциональный, любит, чтоб его часто обнимали и говорили, что любим его, ласковый и смышленый, дома занимаемся без проблем А вот в саду такие проблемы. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Заранее спасибо за ответ.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Если у вас есть возможность пока не посещать детский сад, то не посещайте. Пусть ребенок дома высыпается, питается домашней едой и обязательно посещает развивающие занятия в клубах. Если он пока не готов, то пусть социализируется в более мягкой обстановке.

    А вот, если у вас нет такой возможности, например, вам необходимо работать, то необходимо серьезно заняться вопросом адаптации. В вашем случае это вопрос непростой и долгий. Прежде всего, соблюдайте дома садовский режим. Просыпайтесь пораньше, старайтесь гулять час-полтора, потом дневной сон. На ночь укладывайтесь в 9-9.30. Питание так же должно быть максимально приближено к садовскому.

    Старайтесь прийти ко всем необходимым гигиеническим навыкам: сам ходит в туалет, моет руки, правильно держит ложку, одевается и т.д. Первое время перейдите опять на пребывание «до сна». Можете не говорить сыну, а просто ждать враздевалке или «быть на телефоне», если живете рядом. Не получается у воспитателей уложить спать – забираете домой (такой вариант возможен только по согласованию с воспитателями). В определенный момент ребенок настолько вливается в режим, что сам укладывается спать и бывает недоволен тем, что его забрали. 

  • Вопрос

    Добрый день.

    Моему сыну 1,9, у нас благополучная семья, я не работаю, уделяю ему время. С нами еще живет бабушка. Папа тоже уделяет много времени, сколько может. Игры, прогулки, у него есть режим сна, еды, ребенок активный, любознательный, любит логические игры, в семье нет нервной обстановки. На улице ведет себя спокойно, в магазине не капризничает. Где-то мы ему что-то позволяем, где-то запрещаем. Из речи немного слов: мама, папа, дай...

    Но, в последнее время ребенок начал выражать свою агрессию. Может подойти и просто так ударить, когда отказываем ему в чем-то, то срывает злость на игрушках, вещах, все бросает, шумит. Когда приходят к нам кто-то в гости тоже может подойти и просто так ударить. Ночью спит спокойно.

    Ребенок агрессивен или избалован? Или и то и другое? И что с этим делать?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Судя по вашему письму, вы создали все условия для полноценного, гармоничного развития своего ребенка. И вот настал тот момент, когда мыслей и эмоций у ребенка стало настолько много и настолько они разнообразны, что мимикой и жестами их уже не выразить. Казалось бы, при систематических занятиях по развитию речи, ваш ребенок уже должен говорить сложными предложения, но не все зависит от занятий. Возможно, у вашего мальчика до сих пор не созрел очаг речевого развития. Поэтому, и речь пока не достаточно развилась.

    В этой безысходной ситуации у ребенка проявляется первейшая реакция – агрессивность. Тот факт, что ночью ребенок спит спокойно, говорит о том, что все напряжение и недовольство выходит у него вместе с приступами агрессии, не порождая внутреннего напряжения. Это плюс. Минус в том, что агрессивность – явление асоциальное.

    Постараемся найти выход.

    1. Не прекращать занятия по развитию речи.
    2. Чаще давать понять ребенку, что вы переживаете его эмоции вместе с ним. Понимать его с полуслова не нужно – это затормозит развитие речи. А вот садиться с ним на одном уровне глаз и разговаривать – необходимо. Например: я понимаю, что тебе грустно; я понимаю, что ты соскучился; я понимаю, что ты хотел игрушку, которая была у мальчика и т.д. И так же говорить о себе: мне грустно, папа расстроен, бабушке весело и т.д.
    3. Не допускать асоциальных проявлений. В данный момент ваш ребенок находит в этом выход, но известен факт – то, что усвоено до 3 лет, потом не перевоспитать. Агрессивная реакция может запомнится как лучший выход из любой ситуации.

    Если вам удалось создать все условия для развития вашего ребенка, то и с этим моментом вы справитесь. Удачи! 

  • Вопрос

    Здравствуйте, Татьяна!

    Моему сыну 5,9. Мальчик с сильным характером, строптивый, порой "застревает" на важных для него вопросах и пытается продавить своё желание, понимание ситуации. В связи с этой особенностью бывает назойлив, капризен. Это проявляется и со взрослыми, и со сверстниками - и усложняет общение.

    К тому же часто стремится заставить другого поступать по-своему (например, др. ребенка со словами "если ты не..., то я..." или даже физически - может толкнуть и т.п.). Порой ставит мне условия чуть ли не как равной, хотя я "не ведусь" и реагирую в диапазоне от "договориться-объяснить" (подчеркивая, что я мама и мной командовать нельзя) до пресечения недолжного поведения с помощью тех или иных ограничений.

    Не могу сказать что ситуация неподконтрольна, но эта "застреваемость" отбирает много психических ресурсов и у родителей, и у сына, да и времени, да и приводит к бОльшему кол-ву негативных моментов при общении, чем хотелось бы.

    Что посоветуете?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Причина подобных «застреваний» в том, что вы изначально вели себя неправильно с сыном. Скорее всего, шли ему на уступки, он впадал в истерику, падал на пол – и вы делали то, чего он хотел.

    До 3х лет ребенку необходимо объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо». В том числе, дать понять, что истериками ничего добиться нельзя. Ваш сын не видит вашей безусловной правильности, поэтому и теряется в собственных желаниях. Для того, чтобы поступать правильно, ребенку необходим безусловный пример в лице родителей. Любая ваша слабость показывает ребенку, что вы не авторитет и, скорее всего, сами не знаете, как ему нужно поступить в той или иной ситуации. Отсутствие авторитетов в жизни приводит к потере ориентации в правильности-неправильности. Сомневаясь в вас, ребенок сомневается в себе. Отсюда и агрессия как первобытный и самый простой способ действия.

    Сейчас вам необходимо заняться перевоспитанием. Причем, в этом активно должен участвовать папа. Ему позволительно то, что не позволительно маме – излишняя строгость и твердое «нет». Выработайте в семье единство требований и следуйте им. Станьте для ребенка маяком, тогда он не будет застревать, а сразу обращаться к вам.

    Удачи!

  • Вопрос

    Добрый день. У нас двое детей. Сыночку 3,7 и дочке 7 месяцев.

    Месяца 4, как сын стал неуправляемым. Конечно не за день, но уже сама понимаю что для меня ситуация достигла своего пика.
    Сам по себе ребенок очень смышленый и гиперактивный, на месте и минуты не может сидеть. Стал очень непослушен, делает все наперекор, начинаю ругать его - он начинает переговариваться: нет это ты такая, нет это ты сделай.... Срываясь шлепаю его по попе, повышаю голос - он начинает смеяться. Ни я, ни супруг не можем справиться. Боюсь перегнуть палку с воспитанием. Как и в чем мне скорректировать свои действия?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте, скорее всего, причина в вашей усталости.

    Ваш сын не гиперактивный, просто, возраст у него такой. Возраст познавательной и двигательной активности. Ему нужно много двигаться и постоянно получать информацию. Заниматься ручным трудом, читать книги, мастерить и задавать очень много вопросов. Если его активность не находит выход в деятельности и общении, то она переходит в агрессивность или плохое поведение.

    Вполне вероятно, что вы устаете с младшим ребенком, поэтому не можете полностью удовлетворять потребности сына. Хорошо, если он посещает детский сад. Если нет, то вам необходимо начать посещать какие-то развивающие занятия.

    Ваша усталость могла сказаться и на вашем образе в семье. Напоминаю, что любому ребенку нужна уверенная в себе, твердо стоящая на ногах мама. Если мы становимся слабыми, плачем, ругаемся и т.п., то дети теряют уверенность в жизни. Так же они относятся и к агрессии с нашей стороны, крикам и шлепкам. Наказания – нужная вещь, но только в том случае, если ребенок понимает, что мы наказываем, потому что считаем это правильным, а не из-за собственного бессилия. Необходимо помнить, что у детей за эмоциональную и физическую боль отвечает один и тот же отдел мозга. Поэтому, при правильной тактики воспитания, огорчение на нашем лице настолько же действенно, как шлепок по попе.

    И, конечно же, необходимо создать условия для того, чтобы сын воспринимал нового члена семьи, прежде всего, как свою сестренку, и уж только потом – как вашу дочь. Для этого необходимо привлекать сына к уходу за ребенком: просить присмотреть, что-то подать, погреметь игрушкой и т.д. При этом, постоянно примечать, что сестренка по нему соскучилась, улыбается, ищет его глазами и т.д. В беседах чаще говорить о том, что девочку (купили, родили, принесли – как у вас в семье принято), для него. Что ему принесли сестренку и подругу.

    Таким образом, главное сейчас – это восстановить собственные силы. Только снова став сильной и уверенной в себе, вы сможете помочь сыну правильно развиваться

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Внучке 2 года 4 мес. Все лето пробегала голышом, что продолжает делать и до сих пор. Одеваться не хочет ни дома, ни на улицу, предлагаем вещи на выбор, соглашается, но все равно не одевает, кричит, плачет, если что оденим, то снимает, пробывали и уговорами и силой, и отвлекали любимыми игрушками, ни в какую, кричит, падает, бъет ногами. 
    Пошла в садик, как все детки, при расставании с мамой поплакала, думали, что будет хуже, в садике сама одевается, а дома нет. Сегодня пришла с садика и сразу в слезы, закрылась в кладовке и долго плакала, не пускала нас, затем вышла и еще минут 20 лежала на полу и плакала. Если она до садика вела бы себя хорошо, можно было сказать, что это на садик, но эта беда пришла к нам до садика - прошу Вас помогите нам.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте, если ваша внучка одевается в садике, то она понимает социальные нормы и ее выбор ходить дома голышом вполне ей осознан и логичен. Так что, не беда это, а взвешенное решение маленького человека.

    А теперь разложим по полочкам. Чем именно вас не устраивает подобное поведение? Если девочке будет холодно – она оденется. Предполагаю, что бегает она все-таки в трусиках, значит, гигиенические требования соблюдены. Если же и трусики она все лето не носила, то заставить их одеть теперь будет очень сложно. Она почувствовала свободу тела, когда ничто не сковывает. Дом – это пространство свободы, значит, дома необходимо снять с себя все сковывающее.

    Если вам неприятно, что гости могут увидеть ребенка в таком виде, то либо преподайте это шутливо, либо вообще не приглашайте никого в гости в этот период.

    В этом возрасте мы закладываем в детей понятия «хорошо-плохо», учим не лезть в огонь, не совать пальцы в дверной проем и прочее. Так как после трех лет они перестанут нас слушать и будут принимать решения самостоятельно. Это правильно, это человеческое развитие. Ваша внучка усвоила взаимосвязь «свобода – отсутствие одежды». Усвоила на том уровне, на котором смогла. И, если вы сейчас начнете ломать сложившееся представление, то получите нарушение психологического здоровья. Отсюда – слезы и истерики. 

    Вот и решите, что важнее: ваше с мамой беспокойство или психологический комфорт внучки?

    Если решите, что второе, то осознайте, что работать теперь нужно с понятием «свобода». А свобода одного человека, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого. Именно поэтому девочка одевается в садике: там дети, их пространство нельзя нарушать своей свободой. В вашей семье в роли таких факторов могут выступать мужчины (папа и дедушка). Хорошо, если кто-то из них последовательно строг. Ему достаточно сказать, что это некрасиво или «я не буду с тобой общаться, пока ты не оденешься».

    Если мужчина всегда был принципиален, то девочка и не воспримет это как наказание или укор. Возможно, поначалу она будет расстраиваться, но тут на поддержку придут мама и бабушка. Приласкают, обнимут, объяснят. Не уговаривайте, просто скажите, что ничего не можете поделать – папа сказал «надо».

    Именно поддержка нужна и в момент истерик. Будь то слезы, закрывание в шкафу или катание по полу – ваша реакция одинакова. Будьте рядом. Ни в коем случае не ругайте и не шлепайте! Обнимите, прижмите к себе, скажите, что все хорошо. Если в руки не дается, сядьте рядом на пол, говорите спокойно, помогайте осознать эмоции: тебе обидно, тебе грустно, тебе плохо… Через какое-то время она сама бросится на шею.

    В вашей ситуации главное – ждать и действовать очень тактично. Ваша малышка обретает самостоятельность и это необходимо учитывать. Теперь поддержка ей нужна больше, чем указания.

    Терпения вам и сил!

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    У меня 3 детей. Настя, вторая дочка, в прошлом году пошла в детский сад (2ю младшую группу). Постоянно плачет в садике, мы стараемся ее забирать после обеда. Сама я не работаю, сижу в декрете с маленьким. Воспитатели говорят, что она плохо кушает, постоянно расстроенная и спрашивает когда мама придет. Она у меня у меня девочка крупная, но боюсь за ее здоровье. А недавно стала себя вести как кошка: ползает, мяукает.

    И вот никак не адаптируемся к садику, уже 2й год. В садике психолога у нас нет, поэтому обращаюсь к Вам за помощью.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Ваш вопрос довольно обширен и имеет множество влияющих факторов, но попробуем разобраться.

    Прежде всего, адаптация к саду у вторых детей в многодетной семье обычно проходит сложнее, нежели первого или единственного ребенка. Во-первых, играет роль образец старшего ребенка. Если у старшего возникают трудности с садиком, то младший начинает копировать его поведение и эмоциональное состояние. Разберитесь, все ли хорошо у старшей дочери? Нравится ли ей в садике, играет ли она с другими детьми?

    Во-вторых, у вашей девочки уже сложился образ поведения с другим ребенком (сестрой), и она не понимает, почему он не срабатывает с другими детьми. Здесь помощь должен оказать опытный воспитатель. В ее силах организовать жизнь детей так, чтобы научить их правильно общаться друг с другом. Чаще разговаривайте со своими педагогами. Дайте им понять, что вы очень переживаете за дочь. Узнайте, можно ли принести в сад игрушки и угощения.

    А вот тот факт, что дочка начала ползать и мяукать может говорить об очень многом. Если ее поведение ограничивается только этими двумя действиями, то, скорее всего, это – стремление стать снова маленькой, чтобы мама не отдавала в садик, а заботилась так же, как о самом младшем члене семейства. Если же дочка делает вид, что лакает из миски, сворачивается клубочком, шипит, то это может свидетельствовать о том, что ей не хватает внимания и тепла со стороны окружающих. Причем, гораздо больше, чем может показаться.

    Вам нужно решить: хотите ли вы добиваться адаптации к садику до конца или психологическое и физическое здоровье дочери для вас важнее? До сих пор идут споры: нужен ли детский сад при условии, что мама сама может справляться с воспитанием и развитием ребенка? В настоящее время существует множество развивашек, где за недолгое пребывание ребенок не успевает соскучиться по маме. К тому же, адаптация к коллективу в таких условиях проходит легче. При таком варианте девочка постепенно созреет эмоционально к садику. Наблюдая за успехами старшей сестры, за ее подготовкой к праздникам, слушая восхищенные рассказы, девочка в один прекрасный момент сама попросит вас отвести ее в сад.

  • Вопрос

    Здравствуйте. Моя дочь (3 года) не играет в куклы, а любит машинки на пульту, конструктор, инструменты! Это нормально, или что-то нужно делать с этим?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Ваши опасения абсолютно беспочвенны. Ребенок познает мир механических взаимодействий: как двигается, как держится, как падает, как стучит. Что будет, если приложить усилие; что будет, если вынуть нижний кубик; насколько большую башню можно построить… А что куклы? Ну, максимум, руки-ноги можно оторвать и прийти к родителям с требованием вернуть все в исходное состояние.

    Вот, когда, ваша дочка начнет познавать мир человеческих отношений, тогда она начнет играть с куклами. Для того, чтобы понять, как люди знакомятся или почему мама с папой ругаются, ребенку нужно будет перенести эту ситуацию на куклы и проиграть ее еще раз. Со временем, женское начало возьмет верх, и игры в куклы останутся приоритетными. Причина подобного выбора в том, что мир эмоций для женщин привлекательнее мира действий.

    Беспокоится о том, что девочка путает себя с мальчиком или наоборот стоит только в том случае, если девочка путает пол в речи «я сломал», «я сделал». Если неправильно выполняет инструкции воспитателя касаемо гендерных особенностей (например, мальчики встали справа, а девочки слева). Если девочка осознанно называет себя мальчиком и отказывается надевать платье. И другое. Такие моменты настолько очевидны, что упустить их невозможно.

    Так что, не нужно переживать, дайте вашей дочери спокойно познавать мир.

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Моему сыну 1 год 10 мес. Дома он активный, играется, всем интерисуется, кое-что говорит, а на улице очень застенчив, прячется за меня, если к нему обращаются. С детьми общаться боится. Меня настораживает, что он не может за себя постоять, дети младшего возраста и сверстники запросто забирают у него игрушки, печенье, воду, он отдает, но иногда может заплакать и идет ко мне, ведет меня чтобы я забрала у них сама.

    Девочка моих друзей на пол года старше, особенно нагловато ведет себя по отношению к нам, сын собирает какие-то пробочки, палочки, она подходит сгребает все себе и говорит, что будет играть сама, сын плачет, я утешаю, и мама девочки никаких замечаний не говорит, что так нельзя. И даже если скажет, никакой реакции не происходит.

    Я готова уже сама поставить на место этого ребенка и маму, но не знаю как сказать это корректно, посоветуйте как быть.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день.

    Прежде всего, необходимо принять тот факт, что все дети разные. И этому есть вполне научные объяснения. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, от которой зависит то, как быстро он возбуждается и успокаиваться, бросается ли он на опасность или, напротив, старается оставаться в стороне. Тип нервной системы передается по наследству, поэтому стоит побеседовать со своими родителями и родителями мужа, узнать, какими вы, да, и сами бабушки с дедушками, были в детстве. Если увидите, что манера поведения вашего сына точно такая же, как у кого-то из родственников, то узнайте, какое воспитание было у него. Это подскажет, как правильно справляться с теми или иными ситуациями.

    Вторым научным фактом является то, что изначально у ребенка потребность в коллективе появляется в 2 года, до этого возраста он изучает предметный мир вокруг себя, а не людей. Да, есть современные малыши, у которых потребность в коллективе возникает уже в год, но, ваш сын, видимо, пошел по стандартному пути освоения мира.

    Как же помочь ему социализироваться? Если вы полностью удовлетворяли потребность сына в общении с вами до года, то сейчас он готов к тому, чтобы начать контактировать со сверстниками. Прежде всего, необходимо общаться с детьми его возраста, у которых сейчас тоже появляется потребность в общих играх. Попробуйте найти детей поспокойнее, возможно, тех, которые тоже пока боятся далеко отходить от мамы. Сходите в развивающий центр.

    В момент контакта вам необходимо быть рядом, но не брать на себя роль посредника в общении. Достаточно подсказать, познакомить, подать игрушку. Если кто-то из детей отнимает у вашего ребенка игрушку, вмешиваться не стоит. Он сам должен осознать эту взаимосвязь: отняли игрушку – неприятно – нужно что-то сделать. Заплачет, объясните, что вот такой мальчик, отнимает игрушки. Так делать нехорошо. Но быть судьей, возвращать игрушку своему ребенку или выяснять отношения с родителями непоседы, не стоит. К тому же, немаловажно научить ребенка делиться игрушками. Интересная игрушка повышает привлекательность вашего ребенка в глазах других детей. А умение делиться делает его потенциально хорошим другом.

    А вот с девочкой, которая ведет себя агрессивно, стоит на время прекратить общаться, так как она является примером нежелательного поведения. Не бойтесь обидеть своих друзей, пусть они задумаются и, возможно, пересмотрят свою тактику воспитания.

    Для вас сейчас наступает важный момент: вот-вот и придется отпустить ручку своего сына, чтобы он научился шагать по жизни сам. Наберитесь терпения и сил!  

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Подскажите, как быть. Моя дочь, 2,8 очень боится врачебных осмотров. Она не дает дотронутся до себя, послушать, не открывает рот, а истерично плачет, закрывает себя руками, чтоб не трогали.

    Я полагаю, что она боится, что будет больно. Хотя, мы часто с ней играем в доктора, Айболита она знает наизусть и т.д. Перед приемом, когда я говорю, что доктор тебя просто посмотрит и мы пойдем домой, она соглашается. Но уже в кабинете закатывает истерику. Мне очень сложно сдавать с ней какие-либо анализы, не говорю уже о более серьезных обследований, как УЗИ, кардиограмма и т.д. По показаниям врачей надо, но смысла идти нет, т.к. дочь неадекватно реагирует на врачей. Даже дома, если она ударит палец или порежется, она боится лечения - капать в нос, мазать зеленкой и т.д.

    Еще она очень настороженно реагирует на подарки. Т.е. если ей приносят подарок, даже свои близкие люди, она смотрит издалека, потом уходит в другую комнату, находя какое-то "очень срочное" дело, и только после этого может вязять новую игрушку и т.д. Не понимаю, почему она так боится неизвестного. Каких-то предпосылок для такого поведения не было.

    Что делать? Меня больше беспокоят мед.обследования, ведь случись что, дочь не смогут нормально осмотреть. Скоро детский сад... Спасибо за ответ!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте, а не было ли повода для формирования страха перед людьми в белых халатах?

    Обычно этому способствует длительное пребывание в больнице. Возможно, в период младенчества.

    К тому же, зачем такое пристальное внимание к сказке про Айболита? Все-таки, это довольно тревожная сказка. То крылышко у мотылька сгорело, то лапку зайке сломали. Подобное произведение, да, еще в таком юном возрасте, не может принести пользы. Дело в том, что до определенного момента, обычно до 4 лет, дети не разделяет правду и вымысел. Соответственно, историю про трамвай, который зайку переехал, ваша дочка принимает, как свершившийся факт. А, постоянно повторяя эти довольно жестокие стихи, вы все больше и больше загоняете ребенка в страхи.

    Сказка про айболита – это художественное произведение. Зачем и для кого оно было написано, мы точно знать не можем. Вспомните историю про девочку со спичками или Русалочку? У автора был определенный этап в жизни, который он выразил в своем творчестве. С другой стороны, народные сказки сочинялись для детей. Лиса, которая съела колобка из теста, не воспринимается злом, так как ребенок никогда в жизни не видел этого колобка и не может ассоциировать его с собой. Или сказка про теремок. В ней ни слова не сказано о том, что животные переломали себе ножки, когда медведь раздавил теремок.

    Так что, тщательнее отбирайте произведения для домашнего чтения.

    Далее встает вопрос о повышенной тревожности вашей дочери вообще и что с ней делать? Здесь рекомендации достаточно универсальны:

    - в первую очередь, не стоит заострять внимание на волнующем вопросе (совсем не обязательно рассказывать дочке, куда вы идете и зачем);

    - больше положительных эмоций;

    - вечерние ванны с успокаивающими детскими средствами.

    И, если позволяет семейный бюджет, лучше найти педиатра в платной клинике. Обычно, в подобных местах все рассчитано на то, чтобы клиент, даже если он такой маленький, остался доволен.

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Моему сыну 3,2 года, а он ходит по большому стоя в штаны. На горшок не садится, на туалет тоже. К горшку начала приучать с 1.5 лет. Писать он стал тоже стоя с самого начала. Сейчас говорит, что ему больно сидеть на горшке. Я уговариваю его сесть на горшок, но не заставляю.

    Посоветуйте, как себя правильно вести в данной ситуации?!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Очень жаль, что вы так коротко описали ситуацию, так как пачкание штанишек – это лишь симптом, у которого может быть множество причин.

    Прежде всего, необходимо исключить причину физиологического характера. А именно, посетить педиатра и гастроэнтеролога.

    Если врачи подтвердят, что ребенок здоров, тогда приступим к психологической части. Вспоминаем, что года в полтора ребенок начинает осознавать связь: стало неприятно – осознал, что неприятно – понял, что сделать для того, чтобы данное ощущение не повторилось. Если ребенок писает в положенное место, значит, связь сформировалась.

    В дошкольном возрасте дети учатся получать удовольствие при помощи задерживания кала. Когда сил терпеть больше нет, и малыш, наконец-то, решает покакать, то сделать это безболезненно уже практически нереально. На эту причину вы можете сослаться, если сынок какает нерегулярно.

    Если же процесс пачкания штанишек проходит демонстрационно, перед вами, или он убегает, прячется… В общем, всячески заостряет на этом внимание, то делается это по причине обратить ваше внимание. Возможно, что-то в семье его тревожит: кто-то ругается, вы или папа редко бывают дома, как-то особо реагируете на проделки ребенка. Если причина в этом, то вы должны были заметить нарушения в поведении и в других жизненных ситуациях: истерики, отказ исполнять просьба или поручения, возможно, тревожный сон.

    Параллельно с выявлением причины, вы можете начать избавляться от неприятной привычки.

    1. Заметьте, в какое время ребенок обычно какает, и попытайтесь высаживать его на горшок в это время. Например, утром или на ночь.

    2. Не спешите снимать грязную одежду. Пусть у него сформируется чувство отвращения к продукту своих трудов на одежде.

    3. Если он снимает сам, то не спешите мыть. Даже, если он начнет пачкать все в квартире. Перетерпите.

    4. И, конечно же, переходите на детскую насадку на унитаз. В этом возрасте от горшка можно постепенно отказаться.

    Будьте терпеливы и внимательны. Наблюдайте и действуйте.

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Моему второму сыну скоро 4 месяца. В общем то он спокойный малыш, в меру себя занимает рассматривает игрушки самостоятельно берет их в ручки. Я с ним занимаюсь массажем, гимнастикой, читаю стихи, пою песенки, занимаемся на шаре, много гуляем, вскармливание грудное, на руках ношу периодически с интервалом 20 минут когда бодрствует даже если не плачет, просто чтобы не заскучал, показываю ему вещи, играю с ним, учу новым звукам, улыбаюсь ....

    Папа в основном с ним играется, корчит рожицы, так же как и я гулит, НО ему он улыбается от души, смеется в голос, заливается, а мне нет.

    Не то чтобы он мне совсем не улыбается, улыбается спокойно, часто отводит взгляд от моего лица что то рассматривает по сторонам, когда с ним папа вообще не отводит восторженного взгляда от его лица, разговаривает, смеется, на мой голос не реагирует. А если устал, то при моем приближении вообще может заплакать или голосом показать, что что то беспокоит, а потом снова повернуться к папе и хохотать.

    Та же история со старшим сыном, он в день на 3 минутки заглянет и искупается в восторженной любви. Муж говорит , что это от того что я сынишке не улыбаюсь, но я улыбаюсь комментирую свои действия и пр.Во мне гипнотический интерес вызывает только грудь, ее он рассматривает подолгу не задерживаясь на лице.

    Иногда замечаю, что он улыбается мне с сомнением что ли, но чаще когда мы с ним общаемся у него сдвинуты брови, как будто он меня строжит. Я очень переживаю по этому поводу и дело не только в ревности, хотя конечно и она имеет место но совсем чуть чуть, просто боюсь, что что то делаю не так и врежу своему ребенку.

    Немного опишу предыдущие 4 месяца: роды были трудные, первый месяц была очень сильная депрессия,часто плакала прижимала ребенка к себе и прямо "умирала" от любви, очень боялась, что с ним может что то случиться, потом стала спокойней и ровнее вести себя и ребенок тоже успокоился.

    Я его постоянно целую глажу, может я ему просто надоела? Или сказывается тот первый безумный месяц и мои рыдания? Очень надеюсь на Ваш ответ. Заранее благодарна.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Главное правило любого воспитание – это «идти от ребенка». Воспитание не может строиться на чьих-то советах, методичках, книгах. Каждый ребенок и каждая мама всегда лучше знают, что им нужно, чем любой другой человек, будь он великим мыслителем или кандидатом наук.

    Соответственно, не может быть определенного времени для ношения ребенка на руках или кормления. Мама должна удовлетворять потребности ребенка, а не поступать так, как ей кажется правильным. Носить на руках тогда, когда этого хочет ребенок. Давать грудь тогда, когда у него возникает желание удовлетворить сосательный рефлекс.

    Разумеется, когда у мамы возникает желание повосхищаться своим малышом, потеребить его за щечки или просто посидеть рядом и посмотреть на него, ненаглядного, то нужно делать это так часто, как хочется. «Перелюбить» ребенка невозможно! Особенно, мальчика.

    Девочки, женщины более эмоциональны, им проще высказывать и переживать свои эмоции. А вот мальчикам (мужчинам) сложнее. Если в детстве мама не научила сына выражать эмоции, если на пару с папой они убеждали сына, что нельзя капризничать, плакать и т.д., вот тогда и вырастают мужчины, которые не умеют высказывать свои чувства, не считают нужным проявлять эмоции. А, в дальнейшем, и боящиеся своих собственных детей, так как они просто не понимают, как можно показать, обречь в слова и действия, всю ту любовь, которая возникает в их сердце при появлении собственного малыша.

    Так что, продолжайте заботиться о своем малыше столько, сколько считаете нужным. Просто будьте готовы к тому, что года в 4 он начнет осознавать, что такое быть мальчиком. Примерять на себя социальные нормы звания «мужчина», которые не позволяют открыто обниматься с мамой, разрешать ей поправлять себе одежду или просто называть «Ванюшкой» или «Максимушкой».

    А вот тот факт, что ваш ребенок мало смотрит на вас, но очень радуется появлению папы, объясняется очень просто: папа – это очередной объект познания, его он видит редко и каждый раз познает заново. Смотреть на маму не так интересно, она всегда рядом и не представляет собой нечто новое и интересное.

    По поводу вашей депрессии важно понимать, что она закончилась. Ваше психологическое здоровье – это залог психологического здоровья вашей семьи.

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    У меня такая ситуация... Дочке 8 лет. Пару лет назад увидела передачу "Голые и смешные"-эй она понравилась тем, что там показывают обнаженную грудь. Но видя ее сильный интерес- я ей запретила смотреть такое. Потом как-то забылось все...

    И на днях услышав, в фильме кто-то говорил про голую женщину - она садиться за компьютер и в поиске набирает - "голая женщина". Я это увидела - начинаю с ней говорить - она мне рассказывает, что вечером перед сном иногда выдумывает ситуации, как в передаче "Голые и смешные".

    Я просто была шокирована, не знаю что мне делать, может ей нужен психолог? Это ж не нормально, что ребенок в 8 лет интересуется, даже нравиться обнаженная женская грудь. Посоветуйте, что делать? Спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день.

    Дело в том, что именно пару лет назад и нужно было развивать эту тему. Года в 4 ребенок осознает свою половую принадлежность. Понимает, мальчик он или девочка. В возрасте 6 лет девочка начинает понимать, что ее принадлежность к женскому полу не ограничивается куклами и бантиками, однажды у нее появится грудь, как у мамы. Однажды она начнет краситься, целоваться, заниматься сексом. Важно, чтобы все эти стадии проходили под вашим контролем и с вашими объяснениями.

    Не получив информацию от вас, дочка будет пытаться найти другие источники. Ребенок любознателен, и это движет его развитие. Запретив дочке развиваться в психо-сексуальном плане, вы забили его, затормозили. Поэтому следующая стадия психосоциального развития немного опоздала, наступила только сейчас.

    Нет ничего страшного или особенного в том, что дочка интересуется голым женским телом. Точно так же она будет интересоваться и мужским телом. Важно – стать для нее достаточным источником информации, чтобы она не стала искать информацию в сети, где большая часть материала – это грубости и извращения. Расскажите ей о женском и мужском теле, купите детскую анатомическую энциклопедию. Не заостряйте эту тему, относитесь к ней как очередному этапу развития. Например, как к приучению к горшку или объяснению смены времен года.

    Никогда не бойтесь своего ребенка. Патологии в развитии встречаются очень редко. В большинстве случаев, мамы пугаются обычных вещей. И не сравнивайте своего ребенка с другими, даже, с братьями и сестрами. Каждый ребенок индивидуален и у каждого развитие идет своим путем.

    Удачи!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Моему сыну 3,2 годика, он до сих пор не ходит на горшок. Он знает, что туда надо писать и какать, но категорически от него отказывается. Мы не знаем как его приучить к горшку, при виде горшка у него начинается паника, он нервничает, психует. Даже в магазине новые горшки не хочет смотреть.

    Без памперсов тоже ходить не хочет. Если с него снять памперс он сразу начинает нервничать. Вобщем мы уже не знаем что делать.

    Заранее спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    В этом возрасте у ребенка вполне реально выяснить, чем именно ему не угодил горшок? Если он понимает, зачем горшок нужен, то и понимает, почему ему не хочется на нем сидеть.

    Первым делом, снимаем памперс. Окончательно и бесповоротно. Все, закончились, и дома, и в магазине. Не веришь? Давай искать. Обыщите дом – нет памперсов. Захочет в магазин – покажите пустой кошелек. Мол, нет денег на подгузники.

    Не обязательно усаживать ребенка на горшок. Пусть вместе с папой делает свои дела в унитаз. Купите подставку для ног и детское сидение. Обычно, мальчиков к туалету приучают именно папы.

    Приучение к горшку – это как приучение есть ложкой или самостоятельно одеваться. Это базовые навыки, которые необходимы не просто для элементарного самообслуживания, а для полноценного психологического развития. Именно неовладение базовыми навыками ведет за собой цепочку неприятных моментов, связанных с поведением. Здесь вопрос не в послушании, а в способности к самоконтролю.

    Настройтесь на некоторый период, когда вам придется менять описанные трусики и колготки. При чем, дома не бегите сразу менять одежду, пусть успеет понять, насколько это неприятно. Но, конечно, при условии, что у вас дома тепло. На прогулке не уходите далеко от дома. Контролируйте, не описался ли? Первые день-два посидите дома.

    Нельзя сейчас идти на поводу у ребенка, которому что-то не нравится или он чем-то не доволен. Вы и без того затянули необходимый период формирования базовых навыков и самоконтроля. Без этого у ребенка не сформируется такое важное новообразования кризиса 3-х лет, как концепция «Я-сам».

    Запаситесь терпением и отговорками, почему нет подгузников. И пишите нам, как ваши успехи.

    Удачи! 

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    У нас проблема: в связи с переездом моей 5-ти летней дочери пришлось идти в другой детский сад, причем еще и в подготовительную группу (в старшей мест не было).

    Она у меня добрая, вежливая девочка, тянется к детям, хочет дружить, играть, но дети ее не принимают - дразнят, не хотят играть, вечно говорят "отстань", когда она подходит к ним с предложением поиграть, обзывают, смеются, даже бьют, причем все, группами.

    При беседе воспитатели пожимают плечами, мол, ничего такого не видели, не замечали, мол, рано еще друзей заводить, дети не привыкли...(две недели ходим)...мол, обязательно примем меры. Но на следующий день тоже самое.

    Дочка не жалуется, из нее "вытягивать" приходится, так как видишь ее подавленность. Пытаюсь с ней поговорить, но не знаю, честно говоря, как ей помочь, чем... Я уже в депрессии, каждое утро, как оставляю ее там, сердце разрывается. Два дня подряд уже получается, что ее бьют кулаками по спине и голове, хотя она, со слов, даже не подходила к этим детям.

    Помогите, пожалуйста. Я с одной стороны не хочу вмешиваться, чтоб она старалась сама учиться справляться с проблемами, но здесь, видимо, без моего участия не обойтись. Только как правильно это сделать? Помогите, пожалуйста. Спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Попробуйте отстраниться от ситуации и представить картину со стороны. Заходит в группу девочка, а на нее тут же ополчаются все дети, бьют, обзывают, пинают. Педагоги при этом отворачиваются и делают вид, что ничего не замечают.

    Насколько это возможно? Подготовительная группа – это самая ответственная группа в детском саду, над ней осуществляется самый пристальный контроль со стороны администрации садика. В этой группе работают только самые достойные педагоги. Те педагоги, кто берет детей с младшей или средней группы и ведут до выпуска. Соответственно, к старшему дошкольному возрасту дети в группе – это сплоченная, отлаженная, хорошо работающая система. Дисциплина, коммуникативные навыки, атмосфера. Это самая надежная группа во всем детском саду.

    Так что, ваши опасения, что дочку там обижают, скорее всего, беспочвенны. К тому же, особенности девочек таковы, что они любят жаловаться. И, если вдруг какой-нибудь Ваня или Петя ее обижал, то она рассказала бы об этом сразу, во всех красках и малейших подробностях.

    Даже у взрослого человека адаптация к новому месту работы проходит непросто, что уж тут говорить о ребенке. Тем более, что она пришла в группу, где дети старше ее и находятся на другом уровне коммуникативных возможностей. У них уже сложился коллектив, связи. Обычно, когда в подготовительную группу приходит новая девочка, ее наоборот окружают излишней гиперопекой, так как она становится живым участником игры в «дочки-матери».

    Ваша задача сейчас – это облегчить адаптацию. Наблюдайте, каждый день спрашивайте педагогов о том, как прошел день у дочки. Не бойтесь быть назойливой. Постарайтесь прийти пораньше в садик, когда в группе еще достаточно детей. Подсмотрите, как ведет себя дочка, с кем играет.

    Дома спрашивайте про садик. С кем играла, как зовут самую красивую девочку, есть ли красивые куклы, во что нравится играть, чем кормили на обед, во что играли?.. Не наседайте. Если дочка не хочет рассказывать, не нужно. Порисуйте на выходных. В рисунках ребенок отражает весь свой опыт.

    Будьте спокойны, позитивны, проводите выходные дни эмоционально. Тогда дочка волей-неволей заразится от вас положительными эмоциями.

    Поменьше переживаний, и все будет хорошо!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Моей дочери 2.4 года и она несколько раз на дню, извините, мастурбирует. Начинает тереться об угол табурета, дивана, использует игрушечного зайца, пытается использовать для этого мои колени.

    Я абсолютно не знаю как себя вести в этом случае, не ругать же. На попытки отвлечь , дочка не реагирует абсолютно. Это продолжается уже полгода. Нам скоро в садик...  Заранее спасибо за ответ.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Первым делом, обратитесь к педиатру. Возможно, у вашей дочери какое-то раздражение или инфекция. Проверьте нижнее белье, не доставляет ли оно дискомфорт.

    После того, как вы исключите возможные причины физического характера, задумайтесь о психологической стороне вопроса. Интерес к собственным гениталиям – это обычная фаза развития. А вот то, как она пройдет, во многом, зависит от нас, взрослых.

    Для всех возрастных особенностей развития важно одно правило – не заострять внимание. Так что, не хватаемся за голову, а действуем по давно известной схеме – «убери руки». Если вы спросите любого воспитателя, он вам ответит, что в сончас каждый третий ребенок начинает теребить себя под одеялом. Поэтому фраза «ручки на одеяло, глазки закрыли» уже давно стала дежурной. Вот и вы так поступайте.

    Малышам в преддошкольном возрасте очень важно дать понять, что в этом мире, что-то можно, а что-то нельзя. Без уговоров и просьб, просто «да» и «нет». Эти границы станут теми перилами, за которые они будут держаться, поднимаясь по жизненной лестнице.

    Просто говорите «так делать нельзя» и спокойно занимайтесь дальше тем, чем занимались, не обостряя внимание на факте.

    Детская мастурбация очень редко носит невротический характер. Выявить что-то неладное вы сможете, если она перерастет в покусывание ногтей или заикание, а пока поступайте педагогически.

    Удачи!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Моей дочке 1 год 9 мес. Недавно стала иначе играть с куколками и животными, садит их в ряд перед собой, но спиной
    к себе. Я объясняю, что нужно, чтобы куколки и животные были повернуты к ней лицом и мы будем их кормить и разговаривать с ними,
    но она все равно отворачивает их спиной. Почему дочка так делает? Пожалуйста помогите разобраться.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте, если бы ваша дочка была постарше, я бы предположила, что кто-то из окружения девочки часто повышает голос.

    Дело в том, что детские игры – это отражение их опыта. Чем старше ребенок, тем четче картинка, тем больше она отражает человеческие отношения. Сейчас же объяснение должно быть проще. Либо она увидела похожую ситуацию по ТВ (например, театральный зал), либо кто-то из родственников играл с ней в подобную игру. Вполне вероятно, что дочка уже и не помнит, где впервые увидела такую посадку, но поспрашивать все равно можно. Спросите, почему именно так сидят куклы, куда они смотрят, что делают?

    Не воспринимайте ситуацию близко к сердцу, спокойно понаблюдайте за дочкой. Если проблема какая-то и существует, то она должна будет проявиться не только в игре.

  • Вопрос

    Моей дочке 3,7. Она пошла в этом году в садик, а ещё 3 месяца назад я родила второго ребенка.

    Она не ревнует. Очень мне помогает и активно принимает участие в воспитании братика. Но иногда у неё возникает агрессия (буквально на пустом месте). Могу не так что-то сделать и она начинает кричать и замахиваться. Она и раньше была немного агрессивной ,но сейчас это просто катастрофа. Что нам делать?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Не бывает так, чтобы ревности не было совсем.  Ваше отношение к дочке изменилось. Уже не все ваше внимание принадлежит только ей. А тут еще и садик! Мало того, что днем не с мамой, так еще и вечером мама уставшая и отвлекается от нее постоянно.

    Вот и проявляется неосознанная ревность в агрессии. В первую очередь проанализируйте свое поведение: достаточно ли вы уделяете внимания дочери? Может, есть моменты, когда вы можете себе позволить лишний раз обнять, поговорить, потанцевать? Во время приступа агрессии старайтесь правильно реагировать: где-то нужно быть жесткой и объяснить, что так делать нельзя. Где-то необходимо понять, дать успокоиться, не реагировать на выброс агрессии.

    Старайтесь находить время, которое будет принадлежать только ей: сходите вместе в магазин, посидите с дочкой в ванной комнате во время принятия ванны.

    С одной стороны, ваша дочка переживает сложный период в жизни. Ей необходимы ваши поддержка и понимание. С другой – в этом возрасте очень важно привить ребенку понятия «хорошо» и «плохо».

    Из общих правил по понижению агрессивности, могу посоветовать: расслабляющие ванны, массаж-поглаживание, спокойные игры по вечерам. Если дочка захочет, то и спать пока вы можете вместе. Нарисуйте вместе вашу семью, поиграйте в куклы. Это даст вам материал для размышлений.

    Держитесь! Скоро дети подрастут и станет легче!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Сыну 9 лет. Все время говорит, что его дразнят в школе, не обидно, но навязчиво. Переживает за оценки, хотя отличник. Все время говорит что все учителя относятся к нему предвзято, все время хотят унизить. И вообще думает что все против него. Начинаем говорить ему, что это не так, он говорит "Ну ладно, да, я плохой" и плачет.

    Мы напуганы. Не знаем уже как реагировать.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    У вашего сына повышенная тревожность. Необходимо выяснить ее причину. Как его дразнят в школе? Сейчас на первое место постепенно начинает выходить общение, поэтому отношение одноклассников становится очень важным. Если ему сложно разобраться в том, как правильно позиционировать себя в коллективе, как добиться уважения, зависти, восхищения, то любые успехи в других сферах будут меркнуть и не браться в расчет.

    Сейчас вам необходимо начать привыкать к мысли, что ваш ребенок превращается в подростка. Если ваш сын из тех отличников, что больше времени проводят за книгами, чем во дворе, то ему придется вдвойне сложнее, так как он не привык бороться за свое месте в группе сверстников. Постарайтесь ненавязчиво ему объяснить, в чем его плюсы, особенности. В чем он выигрывает перед одноклассниками. Как с помощью своих «изюминок» он может добиться успеха среди других ребят.

    Не пугайтесь того, что ваш сын плачет. Но и не вводите это в привычку. В этом возрасте старайтесь попросту не замечать слез. Не стоит говорить: «Поплачь, так будет легче». Мальчику необходимо уметь себя контролировать. Если ваш папа посчитает правильным остановить слезы сына, не вмешивайтесь. Главное, сделать это так, чтобы не потерять контакт с ребенком.

    Воспитывать сына-подростка гораздо сложнее, чем воспитывать дочь. Так как вам приходится воспитывать мужчину! От родителей мальчик ждет твердой почвы под ногами. Мама должна создать образ дома, в который всегда можно вернуться, а папа – это мужчина, на которого нужно равняться.

    Резюмируя все написанное, хочется ответить на ваш главный вопрос: «Как реагировать?». Спокойно и уверенно. Выслушивать, разбираться, меньше оценивать и больше анализировать. И, конечно же, общаться с учителем и школьным психологом для того, чтобы иметь как можно более полную информацию о жизни ребенка. Кстати, говорить сыну о своих визитах в школу совсем необязательно.

    Будьте спокойны, уверенны и все у вас получится!

  • Вопрос

    Моя дочь 10 лет очень плохо учится. Настолько, что ее грозят оставить на 2й год в 4 классе.

    Она нередко демонстрирует интеллект, гибкость ума, любознательность. Но только не в школе! А контрольные в школе и уроки дома делает кое-как, тяп-ляп. У нее совершенно нелепые ошибки по русскому (например, в ударных гласных), бывает математический ступор (не может разделить 9 на 3), своеволие в
    оформлении, небрежность. Совершенно не старается, не желает напрягаться. Из-за этого же она бросила спорт, который нравился.

    Я все средства воздействия испробовала, силы мои на исходе. Что можно сделать?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Вам необходимо пойти к детскому психологу для того, чтобы он правильно диагностировал источник трудностей в школе.

    Причиной в вашем случае может быть все, что угодно. Процесс учебы требует от ребенка должного развития всех психических процессов: внимания, памяти, мышления, восприятия. А каждый психический процесс имеет множество особенностей, тонкостей. Проблема может быть даже в том, что у дочери, например, нарушено слуховое восприятие или маленький объем памяти. Помимо этого, девочку может что-то тревожить. Это вы заметите, если она плохо спит или стала вспыльчива. Важно так же знать, как у нее обстоят дела в коллективе. Если школьный психолог проводил социометрию в классе, узнайте результат касаемо вашей дочки.

    Старайтесь меньше давить на дочь. Ваши угрозы ей не помогут. В них нет смысла. Сходите на прием к психологу или пригласите его домой. Ваша поддержка и уверенность в том, что вместе вы   преодолеете все, будут более продуктивны, чем разочарование и пессимизм.  Помните, что неудачи в учебе – лишь симптом, необходимо найти болезнь. И уж только потом – лечить.

    Удачи вам, держитесь!

  • Вопрос

    Моему сыну 2 года и 7 месяцев. Ребенок капризный, в последнее время истерики каждый день. Начинает плакать по любому поводу, то не хочет одеваться, раздеваться, дверь закрыть нельзя, свет включить тоже - все воспринимает слезами (должен все делать он), плачет, падает на пол, кричит.

    3 недели ходим в садик, утром истерит, идти не хочет, в группе успокаивается, но не кушает, не играет, к ребятам не подходит, если зовешь - начинает нервничать, теребит ручки, плачет и уходит опять за стол. Как можно помочь приобщить к играм с детьми? Забираю из сада, а он говорит, "я сидел опять один", спрашиваю "почему к ребятам не шел - "не хочу".

    На дет. площадках гуляем с года, если есть кто то знакомый из детей - бегает, играет, если нет, походит, посмотрит и говорит" домой". Вообще мальчик очень стеснительный и застенчивый, что касается новый незнакомых людей.

    Как сыну помочь адаптироваться в садике, и как реагировать на постоянные истерики... 

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Прежде всего, научитесь правильно реагировать на истерики. Ни в коем случае не кричите и не шлепайте. Ваш сын подошел к кризису 3х лет, и он ему дается довольно тяжело. Результатом прохождения кризиса должна стать фраза «Я сам», произносимая с полной уверенностью и наслаждением. Вот только, на повышенную эмоциональность и природную стеснительность наложился кризис, который все обостряет. От этого и сложности, плач и непонятки того, чего же на самом деле хочется. В момент приступа просто будьте рядом. Лучше, если вы присядите на стул или хотя бы на корточки, чтобы приблизиться к ребенку. Говорите спокойным, уверенным голосом. Старайтесь помочь сыну разобраться в своих чувствах и желаниях.

    - Почему нельзя включать свет? Глазкам больно?

    - Почему не хотел играть с другими детьми? Они громко кричат? Отбирают игрушки?

    - Почему ты не кушаешь? Животик не хочет кушать? Котлета невкусная?

    Только помните, что сын может ухватиться за ваше объяснение. Согласиться с тем, что дети дерутся, например.

    Дома уместно использовать педагогический прием «компромисс». Не хочет одеваться? Предложите на выбор две вещи. Не хочет кушать? Предложите два блюда. Это облегчит ребенку выбор.

    Если ребенок заходится в крике, то постарайтесь прижать его к себе, чтобы вся эта энергия отдалась вам.

    Проанализируйте систему воспитания в своей семье. К этому возрасту у ребенка должны сформироваться основные понятия «что такое хорошо и что такое плохо». Понимание белого и черного, хорошего и плохого помогает детям быстрее принять этот мир. Важно, чтобы были сформированы навыки самообслуживания. Самостоятельно кушать, чистить зубы, одеваться, - все это необходимо для осознания собственного Я. Вот, когда ваш сын почувствует, что он твердо стоит на ногах, тогда и начнет испытывать потребность в коллективе.

    Пока же, поддерживайте, играйте в ролевые игры, ходите в гости к другим детям, будьте терпеливы и спокойны. Ваш сын не должен чувствовать вашу растерянность, иначе ему не за что будет держаться. Дома разговаривайте о садике. Что было интересно? Чем занимались? Что кушали на обед? Кто из детей нравится? Если поначалу не будет отвечать, говорите сами. Какое красивое платье было на той девочке. Какой добрый голос у Марьи Васильевны. Какой большой медведь стоит на полке и прочее.

    Удачи Вам и терпения!

  • Вопрос

    Добрый день!

    Старшему сыну 8 лет, младшей дочке 6 лет. В школу ходит только сын Евгений. В целом добрый чуткий мальчик. Поведение на 12 (говорит учитель), но резко ухудшилась успеваемость.

    Я чувствую что это на эмоциональном уровне, но.. я не психолог и правильного поведения себя я не могу найти. Все что я делаю все не приносит результата, и я понимаю что не права! Поэтому обратилась к вам к специалисту!

    Как провести диагностику развития психических процессов? Как сделать, что бы ребенок понял, что ему нужно развиваться как интеллектуально, так и физически. Ничего не хочет, говорит что это... ему не нужно!

    По не которым вашим советам (которые я прочла ниже) я его опекаю слишком! А хочется что бы мальчик стал более самостоятельным и учился сам или с не большой помощью решать те вопросы, которые возникают у него! Пока этого всего нет. Прошу вас нам помочь. Спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Доброго времени суток!

    Для того, чтобы провести диагностику эмоционального состояния самостоятельно, используйте рисуночные тесты. Попробуйте нарисовать свою семью и школу. Если ребенок не хочет учиться, значит, у него не сформирована учебная мотивация. Рисунок школы, возможно, вам что-то подскажет. Для диагностики внимания, памяти и восприятия можете использовать такие тесты как: «Переплетенные линии», «10 слов» и «Матрицы Равена».  Думаю, вы сможете разобраться в инструкции. Но помните, что в считывании результатов и проведении тестов слишком много нюансов. Учесть их все сможет только специалист.

    Не стоит ожидать от сына, что он осознает долгоиграющую значимость обучения и развития. Дети живут сегодняшним днем. Хорошо учится лишь тот ученик, которому нравится учиться. Вам необходимо найти причины потери мотивации или возникших трудностей. Таких причин может быть множество. Возможно, вы хорошо занимались подготовкой к школе, и ваш сын уже знал весь материал первого класса. А вот новый материал по какой-то причине дается ему с трудом. У мальчика могут быть проблемы в общении с одноклассниками. Так же, не забывайте периодически проверять зрение, слух и сдавать общий анализ крови.

    В этом возрасте гиперопека со стороны благополучной (в семейном смысле) мамы вряд ли может сказаться резко отрицательно на эмоциональном состоянии ребенка. Порисуйте вместе, понаблюдайте за совместными играми с сестрой. Хорошо, если они поиграют в школу. Наблюдение и анализ могут сказать больше, чем расспросы. Возможно, причина подобного поведения не понятна и самому ребенку.

  • Вопрос

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться.

    Меня беспокоит стеснительность моей дочери (1г.4мес). Можно списать на маленький возраст, на грудное вскармливание (больший контакт с материю) и прочее. Но мы вот уже два месяца ходим в группу раннего развития, в группе максимум 4 знакомых ребенка и знакомые доброжелательные мамы. Открытый и улыбчивый педагог. Но ребенок до сих пор боится и ведет себя как на первых занятиях. И что самое главное – ни разу за все занятие не улыбнется, молчит, не выражает эмоций. Что не страшно – делает старательно, но ни к кому не подходит, если игрушки забирают другие дети – убегает и прячется за меня.

    Дома ребенок веселый, улыбчивый, разговорчивый, контактный со всеми членами семьи. Прекрасно развит. Подскажите, это особенность ребенка и возможно, еще рано его принудительно «вливать» в коллектив, или уже проявления каких-то страхов, на которые уже надо обращать внимание и корректировать поведение?

    Заранее благодарю за ответ!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Самостоятельность у детей начинает развиваться в 1 год, а потребность в коллективе – в 2 года. Все дети разные и момент «отхода от мамы» у всех протекает по-своему. Многое зависит от того, какой тактики воспитания вы придерживались. Если предоставляли ребенку ровно столько телесного контакта, сколько он просил (брали на руки, например), то уже в год ребенок начинает вступать в самостоятельность. Если же пытались придерживаться модных теорий о том, что ребенок должен сам успокаиваться в кроватке и не стоит бежать к нему при первом крике, то  момент отрыва от мамы может задержаться. 

    В вопросе развития ничего не стоит делать «принудительно». Необходимо ориентироваться на тип нервной системы дочки, ее желания, потребности. Если сейчас ей более комфортно в семейной обстановке, а не с чужими людьми, то ничего страшного в этом нет. Вы сами поймете, когда ей захочется общаться с другими детьми.

    И не стоит переживать из-за страхов. Как таковой, страх появляется в результате опыта. Если бы вашу дочку успел обидеть кто-то из детей, то вы могли бы задуматься о появившемся страхе. В остальных случаях у детей в дошкольном возрасте возникают только возрастные страхи. Такие, как: страх чужого человека, громкого звука, монстра под кроватью и прочие. Если правильно реагировать на эти страхи и не заострят на них внимание, то они пройдут, и следа от них не останется.

    Так что, пока вы все делаете правильно. Продолжайте посещать развивающие занятия и будьте поддержкой для дочки ровно столько времени, сколько она будет в ней нуждаться.

    Удачи Вам!

  • Вопрос

    Добрый день! Я думаю моему ребенку нужна помощь психолога.

    Мы с мужем вместе не живем, но после встречи с папой ребенок приходит домой с большой агрессией, хотя обнимает меня и целует. Мой страх в том, что моя девочка рассказывает мне о странных играх с папой и даже некоторые показала. Я в шоке! И незнаю как себя вести. Я хочу узнать, говорит ли правду моя дочура (ей всего 3 года)!

    Помогите пожалуйста разобраться!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Вы должны настаивать на посещение ребенка в вашем присутствии. Дочка еще слишком мала. Вы не сможете получить от нее достоверную информацию. А вот вред психологическому здоровью сейчас нанести очень легко. Возможно, ничего особого и не происходит: папа играет, как может. Но 3 года – это не тот возраст, чтобы оставлять ребенка без присмотра в подобной ситуации.

    Вам не обязательно объяснять бывшему мужу причину своего решения. Достаточно просто сказать: «Я так решила». Лучше, если эти встречи до определенного возраста будут проходить на вашей территории.

    Отнеситесь к ситуации со всей серьезностью. 

  • Вопрос

    Добрый день! Очень нужна помощь специалиста.

    Наша семья 2 месяца назад переехала из другого города. Сын - Кирюша, которому 4,5 года тяжело воспринял переезд, каждый день говорил что зря переехали, скучал по друзья, по старому детскому саду. Кирилл стал раздражительный, плохо ел, и начал писаться, периодически пальчик сосет.

    Через месяц после переезда мы начали ходить в новый только построенный детский сад. Кирилл сразу негативно воспринял новый садик. В первый детский сад ходили 2 года, привыкал тоже долго, приводили с истериками, не могли раздеть, воспитатели забирали одетым. Кирюша отказывался спать, не ел. Но спустя какое-то время , Кирилл сдружился со всеми детьми.
    К новому детскому саду Кирилл уже заранее настроился плохо, говорил что хочет в "старый". Водить стали в сад постепенно, сперва на 3 часа, потом Кирилл заболел и 10 дней был дома. Потом снова пошли в сад и опять истерики,слезы утром.
    Воспитатель (стаж работы которой большой, 26 лет) рассказывает, что утром когда мы уходим он недолго похнычет, а потом весь день играет с игрушками, кушает. Как мы понимаем ему сам факт расставания болезнен. Хотя с сыном мы очень много времени проводим, много разговариваем, говорим что стараемся как можно быстрее за ним прийти. Вечером перед сном Кирилл грустный, долго не может уснуть,спрашивает пойдем ли утром в садик, что он не хочет туда, что не хочет там спать, что садик плохой. Мы спрашиваем нравится ли воспитатель, на что Кирилл отвечает "конечно нравится".

    С детками ещё не сдружился, сам он стеснительный, и первый знакомится не идет. Воспитатель хвалит его, говорит что послушный. Но Кирилл дома говорит что обещает воспитателю не плакать, т.к. не хочет чтобы она ругалась.

    Татьяна, подскажите, пожалуйста, как помочь сыночку? Может опять водить только ДО сна? Чтобы просто привыкал к новым людям, познакомился с детьми, или потом Кирилл все равно не захочет на весь день в саду оставаться? Заранее спасибо за помощь!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Вы правы, стоит начать заново приучать к садику. А именно, водить только на полдня.

    Утром, в момент, расставания с Кириллом, прежде всего, будьте сами готовы к этому расставанию. Не переживайте, не стремитесь его крепко обнять или задержать момент своего ухода. Пусть для вас это будет обыденностью. Дети заражаются от нас эмоциями. Так что, если вы переживаете, грустите, то и сын будет испытывать те же чувства.

    В первое время можно посидеть в коридорчике, постоять в дверях или побыть в группе, если в данном детском саду это допускается. Дома старайтесь обсуждать детский садик с положительными эмоциями. Расспрашивайте, что делал в садике, как зовут девочку в красном платье или какая машинка была у Вовы? Можете купить новую игрушку и обсуждать, как здорово будет завтра понести ее в садик. Как она понравится всем детям.

    Можно попробовать сделать дома панно и приклеивать или рисовать солнышки за каждое утро без слез. Как только набирается определенное количество солнышек, вы покупаете подарок-сюрприз.

    В общем и целом, создайте себе как бы психологический образ Кирилла: как быстро он возбуждается и успокаивается, какие игры предпочитает, как реагирует на тревожащие события и как с этими реакциями справляется. Дело же не в детском садике, а в особенностях нервной системы и темперамента. В жизни будут еще моменты таких переходов, новых жизненных ситуаций или потрясений. Хорошо, если вы будете к ним готовы заранее.

    Не ломайте характер сына, а постарайтесь к нему приспособиться. Для вашего темпераменты будут полезны расслабляющие ванны по вечерам, синий спектр в детской, игры с песком. Не отказывайте сыну в телесном контакте и делайте ежедневный легкий массаж в виде поглаживания всего тела.

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Моей дочке 5 лет 7 мес. Сейчас мы начали ходить на подготовку к школе. Учительница говорит что ребенок не воспринимает ее как взрослого и когда она что то объясняет, непосредственно дочке, она ее отталкивает и "зажимается".
    Диана ребенок не простой, а с характером, ужасно упертая. Все хочет делать сама (не в плане самостоятельно одеваться или убирать игрушки- в этом мы как раз ленимся, а в достижение поставленной ей цели). К примеру, если она знает как решить задачу, то все хорошо, но если я вижу (или учительница) что она делает неправильно и пытаюсь ей аккуратно это объяснить сразу воспринимает в штыки и пускает слезы.
    Мы вообще в последнее время часто плачем по любому поводу и без, ( вилка не стой стороны от тарелки лежит, не тот ботинок первым начали одевать, не ту аппликацию первой начали вырезать и тд.) Мы рано научились читать, писать, решать примеры и т.д.- ей это нравится.

     Она очень веселая девочка, но есть и еще одна проблема которая меня беспокоит - она совсем не общается со сверстниками. В садик ей ходить нравится и дети ее любят, всегда радостно ее встречают, а после выходных некоторые детишки подбегают начинают ее о чем то расспрашивать. Но дочка на контакт с ними особо не идет.
     При всем при этом мы отлично контактируем со взрослыми. Если что то спросят отвечает, сама задает вопросы, хорошо запоминает имена воспитателей, учителей.

    У нас, на мой взгляд, очень дружная семья. Недавно у нас родилась еще дочка, сестренку Диана очень любит. 

    Нормально ли поведение моего ребенка и общение ее со сверстниками, если нет то подскажите как я могу помочь дочке и что для этого надо сделать?

    Заранее большое спасибо.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте, характер вашей дочки уже сформировался. Конечно, он формируется всю жизнь, но основы вы заложили довольно прочные.

    Где-то в 2-2,5 года у детей развивается стойкий интерес к общению в группе других детей. Вполне вероятно, что у вашей дочки обучение и общение со взрослыми пересилило этот интерес. В то время, когда другие дети целыми днями играют вместе, ваша дочка предпочитала минимум общения с неинтересными сверстниками и максимум общения с новой книгой или пластилином. Скорее всего, в школе она будет отличницей, но общение с одноклассниками ее будет интересовать так же мало.

    Если дети в детском саду бегут к ней при встрече, значит, она умеет с ними общаться. Умеет, но общается ровно столько, сколько считает нужным. С вашей стороны необходимо самостоятельно организовывать «выход в свет» дочке. Для того, чтобы ее желание уединяться не переросло в отчуждение. Походы в магазины, кафе, кино, парки и прочее.

    А вот те моменты, когда дочка бросается в слезы при неудачах и давлении или требует, чтобы все было по ее правилам, связаны с рождением второго ребенка. Как бы вы не старались, но появление второго ребенка это стресс для первенца. Ваша дочка очень рациональна для своего возраста, поэтому ей трудно понять перемены в своем внутреннем состоянии. С одной стороны, сестренку она любит, а с другой – мама и папа изменились по отношению к ней, их внимание не принадлежит ей на все сто процентов. На это нужно как-то отреагировать. Вот нервная система и реагирует. Думаю, вы все правильно делаете, так что, остается только ждать того момента, когда младшая дочка подрастет и совместные игры объединят их до конца. Пока же вам придется только проявлять терпение и постоянно напоминать дочке, что вы ее очень сильно любите. Старайтесь находить возможность побыть с ней вдвоем: погуляйте вместе, сходите в салон красоты или в магазин. А для того, чтобы избегать нервного перенапряжения, используйте самые обычные способы: ромашковый чай, ванна с лавандой, пушистой пеной или капелька масла на подушку.

    Не пытайтесь ломать или «лечить» свою дочку. У нее вполне самостоятельный, устоявшийся характер. Просто помогите ей привыкнуть к новой роли старшего ребенка в семье. С ее задатками и вашим подходом к делу у вас все получится! 

  • Вопрос

    Дочери 5 лет, сад посещает с 1 года 7 мес. В 4 года поменяли сад. В "старом" саду проблем не было никаких, в "новом" саду: утром не хочет заходить в группу, пару раз отказывалась ходить на "утренник" (сидела в группе), первое время писала в кровать во время дневного сна в саду (дома ночью с 1 года спит сухая), не хочет заходить с прогулки в группу, закатывает истерики воспитателям (!). Что делать с ребенком? Стоит ли искать другой сад?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Хотелось бы еще и узнать, поменяли вы место жительства или только детский сад? Что отвечает дочка на ваши вопросы «почему ты не хочешь идти в садик», «что тебе там не нравится»?

    Если ребенок так рано пошел в садик, да ему еще и попались хорошие воспитатели, то, вполне вероятно, что дочка к ним привыкла. Если здесь воспитатели кардинально отличаются от прежних, то, да, могут быть сложности. Трудности дочке могут создавать новые требования со стороны педагогов или иное отношение к ней. Возможно, там ее считали звездочкой, а здесь не уделяют повышенного внимания. Думаю, вы общались с прежними педагогами достаточно тесно. Пообщайтесь и с этими, постарайтесь найти разницу в их поведении и отношении к вашей дочке.

    С другой стороны, в старших группах обычно преподают опытные воспитатели, способные помочь ребенку очень быстро адаптироваться в новой группе. Если этого не произошло, то напрашиваются два варианта: неквалифицированные педагоги или корень проблемы не в саду, а дома, в семье. Возможно, дома произошли какие-то изменения, с которыми дочке трудно справиться (родился второй ребенок, ушел папа, мама стала больше работать или др.). Для того, чтобы выяснить, как ваш ребенок воспринимает семейную ситуацию, понаблюдайте за играми дочки и попросите ее нарисовать вашу семью. Если захотите, можете сфотографировать рисунок и прислать его нам.

    Так что, не спешите. Искать другой сад нужно только в том случае, если вы убедитесь в низкой квалификации педагогов. Ни к чему вам плохие педагоги перед поступлением в школу. 

  • Вопрос

    Добрый день! 

    На данный момент понимаю что нужна помощь опытного специалиста, так как не могу понять своего ребенка.

    У меня двое детей 9 лет и 4 года. Старший ходит в третий класс и вот уже третий год мы бьемся над уроками. Если в 1-2 классе домашнее задание хоть частично делалось на продленке, но теперь он приходит домой в час и до 19.00 пока я не приду с работы уроки не делаются совсем.

    Раньше он становился в позу и говорил: как хотите, а делать я их не буду. Теперь начитает хитрить: не записывает домашку; говорит что все сделано-хотя даже не открывал тетрадь. В итоге мы до 10 часов вечера с боем готовим уроки, но он уставший и трудно воспринимает информацию.

    Наверно трудно объяснить ребенку в его возрасте, что учиться он ради себя и своего будущего. Ищу разные походы: телевизор, компьютер, кружки, походы в развлекательные центры... Сделай во-время уроки и все это будет у тебя. Но слышу: ну и не надо!!! Если в третьем классе он делает уроки из-под палки, то что будет дальше. Как приучить ребенка к слову "надо"?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Прежде всего, нужно разобраться, почему возникла эта проблема. У вашего сына не сформирована учебная мотивация. В тот момент, когда он пошел в 1 класс, вы, по всей вероятности, были заняты младшим ребенком и не смогли оказать необходимую поддержку юному ученику. Обычно учебная мотивация формируется к концу II четверти в первом классе, но у вашего сына этого не произошло. Вполне вероятно, что детская ревность привела к тому, что сын стал специально создавать вам проблемы, получая тем самым больше внимания от вас. Дело в том, что, как бы мама не старалась, но при появлении второго ребенка, первый начинает испытывать ревность.

    Другой возможной причиной может быть учитель. Возможно, он не уделяет должного внимания учебной мотивации. Чтобы это выявить, достаточно пообщаться с другими родителями. Выяснить, есть ли подобные трудности у их детей.

    Третьей причиной может быть низкий уровень развития того или иного психического процесса у вашего сына: неустойчивость зрительного/слухового внимания, маленький объем кратковременной памяти, сложности в восприятии материала и многое другое. Для того, чтобы выявить уровень развития психических процессов необходима диагностика развития психических процессов. Ее может провести школьный педагог-психолог или вы сами.

    Вторая и третья причина имеют место быть, если у сына сложности не только при выполнении домашнего задания, но и в самой школе, в освоении учебной программы.

    Выявив помеху и устранив ее, вы можете приступить к формированию учебной мотивации. Сделать это можно несколькими путями.

    1. Совместно выполнять домашнее задание днем, около 15-16 часов. Вечером садиться за учебники уже непродуктивно. А к самостоятельной деятельности ваш сын сейчас не готов.
    2. Сформировать познавательный интерес, привычку быть любопытным, узнавать что-то новое, достигать результата. Здесь можно пойти издалека. Смотреть мультфильмы приключенческого или научно-фантастического характера.Собирать коллекцию камней. Составить гербарий. При возможности привлекайте к делу и младшего ребенка, стараясь создать ситуацию, в которой брат будет обучать и помогать младшему.
    3. При выполнении заданий ссылайтесь на жизненный опыт ребенка, старайтесь связать сухой школьный материал с жизнью. Математику объясняйте на яблоках или вспоминая дачные гектары, тексты читайте с эмоциями, перемежая шутками и аналогиями со знакомыми людьми.
    4. Старайтесь показать сыну, насколько жизненно важны приобретаемые им знания и умения. Пусть он где-то вам поможет сосчитать, что-то объяснить маленькому или вспомнит факт из истории государства, который вы, якобы, забыли. Говорить сегодня о будущей значимости учебы бессмысленно.

    Так что, главное сейчас – это устранить причину дискомфорта, которая мешает ребенку хотеть учиться, и сформировать интерес к получению новых знаний и умений. 

  • Вопрос

    Добрый день, Татьяна!

    Моему сыну 11 лет. Еще до своего рождения как показывало УЗИ он сосал пальчик. В роддоме главное для него было вытащить из пеленок ручку, чтобы сосать большой палец. По настоящий момент он продолжает сосать палец и только на левой руке, на правой говорит не вкусно.

    Слава Богу он понимает, что это вредная привычка и на людях (в школе, на улице) не сосет палец - терпит, но дома перед домашними он не стесняется.

    Ребенок был на грудном вскармливании до 7 месяцев, потом сам бросил грудь. Сын очень желанный и любимый, никакого насилия, каких-либо наказаний по отношению к нему никогда не было. Он хорошо учится, очень рассудительный, умный, но все доводы и просьбы, что надо бросать сосать палец бесполезны. Это напоминает курильщика, которого чем больше уговариваешь бросить курить, тем больше сигарет он будет выкуривать.

    Посоветуйте, пожалуйста, как справиться с этой привычкой. Без сеансов психолога тут наверное уже не обойтись?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день.

    Как это ни странно, но довольно много людей сосут палец и в 20, и в 30 лет. Начинается это еще в утробном возрасте. Некоторым мамочкам выпадает радость увидеть этот момент во время УЗИ.

    У большинства детей сосательный рефлекс полностью изживается в процессе сосания груди. Дело в том, что ребенок наедается за 5-7 минут, а все остальное время он удовлетворяет свою потребность в сосании. Есть дети, которые добирают необходимое время за счет сосания пустышки или своего пальчика, а порой, и ручки целиком.

    Если же ребенку не удалось полностью насытиться сосанием в подобающее тому время, то в дальнейшем привычка сосать палец перерастает в способ успокоения во время нервного напряжения, переживания. Мамочки замечают это в 2-3 года. Если в это время поступить правильно, а именно: устранить причину психологического дискомфорта, а не пытаться отучить от вредной привычки битьем по рукам, намазывание зеленкой (горчицей, алое), то данная привычка проходит сама собой. А вот, если причина дискомфорта остается, то остается и сосание пальца.

    Привычка сосать палец несколько инфантильна сама по себе, поэтому обычно ей «страдают» дети, испытывающее на себе большой груз ответственности. Чаще всего, эти дети старшие в семье, они хорошо учатся, прилежно себя ведут. От них ждут ответственности за младшего ребенка, хорошие отметки, исполнение возложенных на них надежд. Если это ваш случай, то пора сделать выбор. Что для вас важнее: освободить ребенка от лишнего груза, расслабить его или продолжать вести ребенка по пути достижения успеха? В последнем случае, вам придется либо закрыть глаза на некрасивую привычку, либо заменить ее другой: жеванием соломинки, конфеты и т.д. Если ситуация в семье не изменится, но вы решите серьезно взяться за привычку (с привлечением неврологов, медикаментов и т.д.), то рано или поздно сосание пальца попросту перерастет во что-то другое (жевание волос, чесание в голове и т.д.).

    Так что, ситуация сейчас полностью зависит от вас. Осталось сделать правильный выбор.

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Мой сын учиться в 4 классе, отличник, занимается шахматами, но в школе ни с кем не дружит и не общается. Постоянно дерется с двумя одноклассниками.

    Сын говорит что они его задевают,толкают и пинают. При этом провоцируют на драки. Эти ученики говорят обратное, что мой сын из подтяжка все делает, а они его за это бьют. Учительница говорит,что она этого не видит, но при этом сказала, что у него друзей нет, и проявляется агрессия.

    Мы перешли в 2010 году из другой школы и до сих пор сын не может влиться в коллектив. Подскажите пожалуйста, как поступить в этом случае, что делать?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Скорее всего, у вашего сына не сформирована так называемая «коммуникативная компетентность». Это – неумение общаться. Общение – ведущий вид деятельности ребенка в этом возрасте. Соответственно, неумение общаться создает для ребенка ряд проблем.

    В 10-11 лет ведущий мотив общение у детей – это желание занять определенное место в кругу сверстников, делать что-то вместе. Если у человека какая-то потребность не удовлетворяется, то он может замкнуться в себе или начать проявлять агрессию.

    Выход из вашей ситуации достаточно прост: необходимо найти кружок (секцию и т.п.), где сын будет вынужден научиться общаться с другими детьми. Можно выбрать театральный кружок или клуб юного журналиста, купить собаку или найти некий «клуб по интересам», где общение будет продуктивным. Все-таки, занятия шахматами оставляет игрока один на один со своими мыслями.

    Постарайтесь разнообразить эмоциональную жизнь вашего ребенка, приблизить его к сверстникам: ходите в кино, в кафе, магазины. Постепенно замените себя на спутника его возраста. Пусть для начала это будет родственник или сын вашей подруги.

    Проанализируете ваши отношения с сыном: нет ли гиперопеки с вашей стороны, есть ли доверие? Не давите и не пытайтесь выпытать что-то у сына, просто будьте рядом и помогайте, поддерживайте. 

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Мой сын учится в 7 классе,увлекается музыкой, недавно он проколол себе уши и носит серьги, но в школе одна преподавательница всё время к сыну придирается, высмеивает его перед всем классом и говорит, что серьги в ушах носят только женщины, говорит снимай и т.д. Сын серьги снимать не хочет, и я его в этом поддерживаю.Иногда она даже дёргает сына за серьги в ушах на виду у всех.

    Скажите пожалуйста, как поступить в этом случае, как можно уладить конфликт?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Прежде всего, решите для себя: вы хотите изменить ситуацию или реакцию вашего сына на эту ситуацию?

    Если вас беспокоит тот факт, что поведение учителя может отрицательно сказаться на эмоциональном здоровье вашего сына, то у вас есть два выхода.

    1. Поговорить с другими родителями. Возможно, и у них были неприятные прецеденты с этим учителем. В этом случае вы можете собрать группу родителей и вместе поговорить с классным руководителем или сразу с директором о неподобающем поведении учителя. При таком вариант вы защитите сына от «мести» учителя.

    2. Сразу же отправиться на беседу к директору. Это действенный способ, но нужно будет позаботиться о том, чтобы никто не узнал о вашем визите, дабы не нанести урон авторитету сына среди одноклассников.

    С другой стороны, можно сделать поведение учителя объектом семейных шуток. Окружающие люди не всегда будут положительно воспринимать образ жизни вашего сына. Так дайте ему понять это факт. Главное, что вы его поддерживаете. Поговорите открыто. Скажите, что можете пойти к директору и попросить все это прекратить, но нужно ли это тебе? Или ты готов терпеть некоторые неудобства из-за того, что ты живешь по своим правилам?

    Расставьте приоритеты. Ваш сын не делает ничего предосудительного. В уставе школы нет ни слова о подобных аксессуарах. Вы сына поддерживаете. Так есть ли проблема? Если ваш сын скажет, что проблема есть, и дальше он это терпеть не хочет, то действуйте.

  • Вопрос

    Татьяна! Добрый день!

    Хочу попросить помощи. У меня дочка в 5 классе 11 лет, учится хорошо, когда помогаю я. Очень активная, успешно занимается живописью, ей это нравится. Но как только дело касается уроков, сразу слезы, плач: - у меня ничего не получается.. хотя я знаю, что может просто не хочет, лениться.

    Сегодня готовила простое упражнение по русскому, нужно было просто переписать, в итоге 4 ошибки, ужасный почерк. Я вырвыла из тетради лист, попросила переписать и постараться. Она сказала, что все равно не буду переписывать и рыдает вот уже минут 40, привлекая мое внимание. Что мне делать? не позволять же ей ничего не делать. А как же дальше учтся? если сейчас не хочет..

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Что для Вас важнее: чтобы дочка была отличницей или просто здоровой и счастливой? Прежде всего, ответьте себе на этот вопрос. А потом уже давайте думать.

    Довольно подозрительно, что уже в начале учебного года девочка срывается на слезы из-за школы. Было ли такое раньше? Если было, то дочке тяжело дается тот ритм, что вы ей установили. А, если ей нравится заниматься живописью, то темперамент у нее, скорее всего, спокойный и размеренный. Успевать за всем сразу она не может и не хочет.

    Если же раньше ее все в учебной нагрузке устраивало, то, вполне вероятно, причина в личностных взаимоотношениях в классе. Что-то произошло, что не дает ей учиться.

    В любом случае, тот факт, что ваша дочка рыдала 40 минут, говорит о том, что рыдала она вовсе не из-за вырванного листа, а из-за чего-то гораздо большего.

    А теперь вопрос «что делать?». Дочке 11 лет, соответственно – на пороге переходный возраст. Потеряете ее сейчас из-за своего излишнего напора – потеряете на ближайшие лет десять. Вам необходимо постепенно уменьшить пресс на ребенка и дать ей «почувствовать крылья». В жизни дочери начинается период, когда она постепенно превращается во взрослого человека. Мама должна научиться быть подушкой, в которую можно при необходимости выплакаться, и на которую можно упасть, если жизнь ударит.

    То, что вы называете ленью, является особенностью возрастного периода. Помогите дочери справиться с изменениями в ее жизни и мыслях. Ошибки в рутинной работе она так и будет делать, потому что дочка ваша – девушка творческая, при подобной работе начинает витать в облаках, мечтать. Чтобы в этот период не растерять грамотность, можно предложить, например, дополнительные диктанты или тоже списывание, но не из учебника, а из художественной литературы.

    Скорее всего, вы настолько привыкли к налаженной системе домашней жизни вашей школьницы, что сейчас вам сложно что-то изменить и понять, что старая схема уже не работает. Поэтому, прежде всего, успокойтесь, отдохните, проанализируйте себя, свои мысли. Понаблюдайте за дочкой, какие изменения произошли в ее повадках, манере одеваться и двигаться. Способствуйте тому, чтобы у девочки была возможность осознать и высказать свои мысли. Для этого нужны подруги, занятия живописью, личный дневник и, конечно же, личное время. Попробуйте научиться иногда отходить в сторону и просто наблюдать, ждать, когда она сама придет к вам.

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Меня очень беспокоит моя дочь (8лет). Уже несколько лет она гримасничает, когда испытывает радость, и похоже не замечает этого. Мы постоянно делаем ей замечания, но это не помогает. Как-то обращалась с этим вопросом в психологический центр, пару лет назад, там мне сказали: ничего страшного, пройдёт. Но время идёт и ничего не меняется, я стала замечать, что возможно из-за этого она испытывает трудности в общении со сверстниками. Что вы посоветуете предпринять?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Если ваша дочка «гримасничает» уже несколько лет и никаких других проблем вы не замечаете, то подобное поведение попросту стало для нее привычкой. Вполне вероятно, что в старшем дошкольном возрасте она скопировала эту гримасу у мультгероя или значимого для нее человека. Ввиду некоторых факторов (вашей излишне эмоциональной реакции или долгого общения с «образцом») привычка закрепилась. А тот факт, что гримаса на лице дочки появляется в момент радости, то есть, тогда, когда она контролировать себя не может, говорит о том, что и справиться с этой привычкой ребенок не в состоянии.

    Теперь обратим внимание на ваши опасения, что у дочки, возможно, есть проблемы в общении, и связаны они с некрасивой гримасой. Вкупе с утверждением, что вы несколько лет пытались бороться с этой гримасой, у меня сложилось впечатление, что гримасничество вашей дочки приобрело характер тревожности, скрытности, боязни полностью выказать и пережить свои эмоции.

    Выхода из ситуации я вижу два:

    1. Прекратить указывать дочке на некрасивость ее гримасы. Постараться всячески поднимать ее самооценку и наполнять внутренний мир эмоциональными переживаниями. Обнимать, причесывать, гладить, называть принцессой (красавицей, феей и т.п).

    2. Записать дочку в театральный кружок. Тем самым, вы не только дадите выход эмоциональным переживаниям, но и научите дочку контролировать движения и мимику.

    А, главное, больше спокойствия и восхищения собственным ребенком. Наберитесь терпения и действуйте!

  • Вопрос

    Здравствуйте!

    Спасибо большое за ответ! Со сном мы разобрались, как только начали ходить в сад на короткий день...обедает там, спит дома... 

    Но вот новая беда: не ест... ни в садике, ни дома. Привожу утром в сад, остается относительно спокойно. На завтрак кашу не ест, а лишь хлеб с маслом и чай. Потом второй завтрак примерно через час: яблоко, съела. Обед в 11-30: суп пол тарелки, второе две ложки, два стакана компота и хлеб.

    Дома ужин кое-как. Дома завтрак: пол тарелки. Обед - в лучшем случает пол тарелки, в худшем вообще не ест... Спит норм, ужин через раз... 

    Связываю это со стрессом от привыкания к дет.саду. Подскажите: как мне правильно поступить, как облегчить привыкание ребенка! Как накормить) Спасибо!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    Вы правы, дело в том, что ребенок пошел в детский сад. Но это не стресс, а обычная адаптация. К тому же, обед в детском саду рановато, вот организм и не привык к такому режиму.

     Если дезадаптация проявляется только в плохом питании, то с ним и нужно работать. В вашем случае - в те дни, когда дочка сад не посещает, придерживаться дома того же режима. В вопросах питания детский организм разбирается лучше, чем мы с вами. Сколько ребенку нужно, столько он и съест. 

  • Вопрос

    Здравствуйте.

    Моему сыну 1 год и почти 10 месяцев. Мы очень плохо спим по ночам. Кроме того, что просыаемся несколько раз пописать в горшок, еще можем несколько раз проснуться и расплакаться.

    Было и такое: 3 месяца подряд, каждую ночь он засыпал, ровно через 40 минут просыпался и просто рыдал. Минут 15-20 я пыталась его успокоить, только после этого он засыпал. Сейчас похожая ситуация, только повторяется через день-два и плачем поменьше.

    Сейчас я собираюсь отлучать его от груди. Может быть причина еще и в этом.
    Пустышку он сам бросил еще в 4,5 месяца. С тех пор сосет только грудь, никакие бутылочки не признает. Подскажите, в чем причина такого плохого сна? и как менее болезненно для малыша отлучить его от груди?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте!

    Во-первых, ответьте себе на вопрос: проявляется ли у сына тревожность в течение дня? Та тревожность, справиться с которой помогает только прикладывание к груди.  Если нет, и тревожность появляется только во время ночного сна, то от груди сейчас отлучать не стоит, так как это будет стрессом для ребенка.

    Во-вторых, проанализируйте, что изменилось в вашей семье? Появился ли новый раздражающий фактор для ребенка.

    В-третьих, проанализируйте свое внутреннее состояние и состояние вашей сексуальной жизни. Эмоциональное состояние вашего сына целиком и полностью зависит от вашего эмоционального состояния. Если вы ложитесь спать тревожной, долго не можете уснуть, перебирая в уме прошедший день или тревожащий вас жизненный случай, то и ребенок не будет спокоен. Аналогично действует и нерастраченная сексуальная энергия.

    Ну, и наконец, существует несколько моментов, помогающих улучшить сон маленького ребенка:

    - соблюдение традиций отхода ко сну;

    - теплая ванна с календулой (ромашкой, лавандой);

    - не допускать перевозбуждения перед сном;

    - преобладание в одежде цветов синего спектра;

    - капля лаванды на подушку в полуметре от ребенка.

    И, главное, больше спокойствия и доверия к собственному материнскому чутью! 

  • Вопрос

    Здравствуйте!
    Дочке 2 года 2 месяца... Знает много, все понимает, делает что просишь. Кушает сама, писает на горшок, обувается, носки одевает все сама... Просыпается в 8 утра, на ночь спать в 21-00, днем обычно в 13 ложиться... Обычно...
    Последнее время, это просто беда какая то... Вот все..погуляли, пообедали, пописали, легли... Укрылась, лежит.. Потом начинает баловаться, ногами дрыгает, сама с собой разговаривает... Я стараюсь пресечь эти игры... Вроде успокоилась. Потом "мам, полежи со мной"... Полежала - только хуже... И так и сяк, крутиться, вертится, ногами по стене стучит.. Попробовала силой уложить - никак. А сама уже никакая! В общем... Еле-еле улеглась в 15-30 и проспала до 17-00.
    Подскажите, в чем может быть дело? Как мне правильно поступить?

    P.S. Спит отдельно в кровати, не детской. Скоро в садик. Спасибо!!!!

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Первым делом, определитесь, появился ли в вашей семейной жизни новый раздражающий фактор, связанный с мамой? Например, вы стали работать дома, или папа (бабушка, дедушка) начали раньше возвращаться с работы. В этом случае дочка попросту пытается выиграть время для общения с вами.

    Проанализируйте питание на количество сахара, углеводов. Если на обед ребенок съедает сладкий десерт или пьет газировку, то уснуть потом ему будет непросто. Вполне вероятно, что вашей дочке уже попросту не нужен дневной сон. Ее утро наполнено не теми играми, которые дадут выход всей ее активности. Прогулка на улице позволяет ребенку побегать и попрыгать, но, вполне вероятно, что мозг вашей дочки уже просит большую нагрузку, чем у него есть.

    Ввиду всего это, представляется несколько способов справиться с ситуацией.
    1. Приблизьте домашний режим к садовскому: после завтрака в 8.30, часовые интеллектуальные занятия. Затем прогулка и сон.
    2. На дневной сон ложитесь спать вместе на одной кровати. Дайте вам обеим время (40-60 минут), попробуйте отдохнуть, подремать. Если через час дочка все еще не спит – вставайте. Пока лежите, говорите ей, что играть и дергаться нельзя, так как мама отдыхает. За это время дочка, даже не уснув, отдохнет и не захочет лечь спать под вечер.
    3. По поводу детского сада не переживайте. Во-первых, режим устроен так, что ребенок очень устает ко времени дневного сна. Во-вторых, дети любят спать все вместе, поэтому в группе очень редко встречаются те, кто бодрствует весь сончас. Отдельно хотелось бы предостеречь вас от применения лекарственных средств, трав и масел. Для дневного сна все это не нужно.

    Если после всех ваших усилий дочка все-таки будет засыпать под вечер, старайтесь организовать пару часов после пробуждения в спокойной деятельности: книги, рисование, мультфильм. На ночной сон укладывайте по режиму.

  • Вопрос

    Здравствуйте.
    У меня беда. Я в разводе с 2009 г, ребенок по решению суда остался с мамой. Сначала все было нормально, но последнее время у ребенка началась боязнь - как только мы собираемся ехать к маме, он сразу начинает плакать и у него начинается истерика. И с каждым разом он все больше и больше начинает нервничать, когда собираемся к маме. Я его спрашиваю - мама тебя обижает? Он молчит.
    Я так больше не могу, ребенку всего 4 года и травмировать его психику я не хочу (разговоры с мамой не помогут, она "профессионал" в воспитании детей), так что речи нет о способах договориться, все равно сделает так как ей надо. Ребенок страдает, помогите пожалуйста, я уже не знаю как быть..... он боится свою мать, а просто так забрать его я не могу из за нашего долб-ого законодательства.

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Здравствуйте.

    Чтобы хоть как-то представить себе ситуацию, порисуйте с ребенком. Можете дать тему: «Дома», «Мы гуляем/играем с мамой», «Любимые игры». Рисунки можете выслать на адрес нашего сайта. Мы публиковать их не будем, а вот расшифровку вышлем на ваш адрес.

    Поиграйте в семью. И рисунки, и игра являются проективными тестами, то есть ребенок проецирует свой опыт. Вы сможете увидеть то, что сам ребенок никогда не расскажет.

    Примите решение. Хотите вы сами справиться с ситуацией или привлечь специалистов?

    Вот вам крайний вариант  (если вы вдруг заметите на ребенке следы побоев, или ситуация станет критичной). Отведите ребенка на Психолого-Медико-Педагогическую Комиссию. Она заседает в Научно Методическом Центре (ориентировано, за зданием Администрации Подольска). Позвоните в Комитет Образования Подольска или Научно Методический Центр, там вам расскажут подробности.

    Комиссия вынесет заключение о психологическом комфорте или дискомфорте вашего ребенка и расскажет, что делать дальше.

    Если же хотите справиться своими силами и не хотите забирать ребенка у мамы, шлите рисунки и пишите нам. Будем разбираться. В вашей ситуации причин подобного поведения ребенка может быть множество. И не все они будут заключаться в физической агрессии. Вполне вероятно, что ваша бывшая жена страдает из-за развода, создавая дома соответствующую атмосферу тоски и слез. Зато с вами ребенку весело и уютно. Это известный факт: некоторые дети, например, не хотят вечером уходить из детского сада. Не потому что, дома плохо, а потому что в садике хорошо.

    А, может, дома соответствующую атмосферу создает кто-то из родственников жены. В любом случае, ребенок одинаково любит и маму, и папу, не зависимо от ваших чувств друг к другу. Помните это и постарайтесь разобраться в ситуации прежде, чем идти на крайние меры. 

  • Вопрос

    Здравствуйте, мой сын осенью пойдёт в пятый класс, дело в том, что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши, чтобы носить серьги, видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха, после беседы мы договорились с сыном, что уши проколем летом, после окончания учебного процесса, это я твёрдо ему пообещала. Договорились с ним, что за это он будет хорошо себя вести: вовремя убираться в своей комнате, не находиться очень долго у компьютера, приходить с прогулки вовремя и т.д.

    Месяц назад пришлось выполнить своё обещание: сходили с сыном в медкабинет, прокололи уши, даже купила ему золотые серьги, которые он захотел. Сначала он очень хорошо выполнял свои обещания, но потом стал распускаться: стал задерживаться на улице, пока десять раз не повторишь, в комнате не уберёт.

    Прошу у вас совета как мне на него подействовать: может вытащить у него на время серьги из ушей, пока не начнёт выполнять свои обещания? Он говорит, что тогда зарастут уши. А может как то по другому можно на него повлиять?

    Королёва Татьяна, детский психолог

    Добрый день!

    У Вашего сына так называемый «переходный возраст». Правило родительского поведения в этот период только одно – «меньше давления, больше доверия». Сейчас родители должны отойти на второй план и превратиться в надежный спортивный батут. Ваш ребенок становится полностью самостоятельным: ищет себя, познает и строит свою взрослую личность через друзей, влюбленности, вымышленных героев. Да, ему предстоит не раз оступиться, но он должен быть полностью уверен в том, что, оступившись, он сможет вернуться домой, где его накормят, обогреют, дадут выспаться, а на утро – снова отпустят.

    Вы правильно сделали, что позволили сыну проколоть уши. Для него это стало ступенькой в повышении собственной самооценки. А вот в отношении запретов пересмотрите свою позицию. Если Вы до этого возраста не смогли внушить любовь к порядку, то сейчас это делать уже поздно. Да, и убирающийся в квартире мужчина – это редкость. Зайдите в его комнату и осмотритесь. Если Вас раздражают разбросанные книги и одежда, оставьте это сыну. А вот вытереть пыль, выбросить остатки еды и помыть пол, это уже Ваша забота. Не наводите порядок полностью – сыну может не понравится вмешательство в его личное пространство.

    С остальными моментами, вроде долгих прогулок, будьте мягче и мудрее. Если не хотите, чтобы долго гулял, найдите причину, чтобы быстрее вернулся. Запланируйте на следующий день поездку или приготовьте на ужин что-то вкусное. Если все-таки задерживается, попросите просто послать sms или освойте ISQ-общение.

    Сейчас каникулы, поэтому хочется гулять чуть ли не до утра, а вот осенью все станет проще. Отбой в 10 вечера, иначе утром не проснешься. Можете и поднять раньше, придумав причину. Такое недосыпание ему быстро надоест. А Вы перенесите акцент на школьные события, учебу. Создайте условия для того, чтобы сын мог реализовать себя в рамках школьного общения.

    Так или иначе, но время авторитарного воспитания для вашей семьи закончилось. Теперь остается только наблюдать и пожинать плоды. Контроль над действиями сына должен стать незаметным для него. Вы должны знать, где и с кем он гуляет, кто для него стал авторитетом, в какую девушку он влюблен, есть ли у него близкие друзья и многое другое. Только вооружившись информацией и терпением, Вы сможете стать для сына необходимой поддержкой на ближайшие 5-7 лет. Потом снова придется переучиваться жить.

    Удачи Вам, мудрости и терпения! 

  • Вопрос

        Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 23 года. У меня есть сынишка Андрей, ему 1 год 10 месяцев.

        До недавнего времени у нас все было хорошо. Андрей очень умный мальчик, он уже говорит предложениями и сам выбирает, что ему одеть, когда мы собираемся на улицу. Знает животных. Но в последнее время мне с ним стало очень тяжело. Как что-то не по его, сразу в истерику. Одеть его стало большой проблемой. На всю одежду говорит «не это».  Еще и палец постоянно сосет. Причем очень сильно его сосет!

         Я сижу с ним дома, в садик не ходим. Все для него делаю. Ни на чем не настаиваю. Сама кормлю, сама умываю, сама причесываю. Я знаю, что он может это сделать сам, но никогда его не заставляю. В общем, никакого давления. Почему тогда начались истерики и сосание пальца?

    Королёва Татьяна, детский психолог

         Здравствуйте, Наталья.

        Дело в том, что сегодняшние дети кардинально отличаются не то, что от нас с вами, но и от детей, рожденных лет семь назад. Они гораздо умнее, быстрее развиваются, у них богаче потенциал. Именно поэтому Ваш Андрей уже разговаривает предложениями и знает названия животных. Скорее всего, умений даже больше, чем Вы перечислили, а потенциал и того богаче. Разумеется, все эти умения сформировались не сами по себе, а благодаря занятиям с Вами или посещениям развивающих клубов.

         Вот только Вы упустили момент развития базовых умений, а именно: держать ложку, самостоятельно себя обслуживать, снимать штанишки у горшка, умываться и прочее. Все эти умения можно было бы начать развивать уже с возраста шести месяцев. А уж в год точно нужно было дать ложку в руки, чтобы кушал сам. Да, первое время вся кухня, включая самого Андрея, была бы в жутком состоянии, но процесс быстро бы наладился. 

        Второй момент. Вы дали маленькому ребенку возможность выбирать раньше, чем он понял принципы выбора. Еще до того, как ребенок сам начнет выбирать одежду, он должен понять, что мама всегда и все знает лучше. Проще говоря, прежде чем объяснять ребенку, что такое розовое и голубое, нужно было объяснить, что такое черное и белое, хорошее и плохое. Выбор как таковой становится частью жизни ребенка в возрасте около трех лет. До этого присутствуют только моменты выбора. И их количество ограничивается Вами, мамой.

        В итоге, Андрей попросту теряется, так как, с одной стороны,  сам ничего не хочет или не знает, что ему нужно, чтобы удовлетворить свои потребности. А с другой – в нем нет уверенности в том, что мама ему поможет. Вы же переложили ответственность выбора на него.

         Вот из всех этих противоречий и складываются истерики и разного рода невротические проявления (сосания пальца, агрессия, истерики). Главное сейчас, это обучить ребенка базовым навыкам самообслуживания и сформировать у Андрея уверенность в том, что мама – это монолит, скала. Она всегда знает, что делать. Ей можно довериться и ее нужно слушаться. 

        Отвыкание от сосания пальца уже второстепенно. Здесь можно посоветовать отвлекать ребенка в этот момент, как только видите палец во рту, сразу давайте ему в руки что-нибудь интересное. Хорошо бы еще и начать посещать детский сад, если есть такая возможность. Проанализируйте детские сады Подольска на предмет укомплектованности и качества педагогического процесса. Найдите подходящее учреждение и начинайте активно социализировать Андрея. В группе детей его развитие пойдет более гармоничным путем. Удачи Вам, сил и терпения!